пятница, 28 августа 2015
Это было бы забавно, если бы не было так грустно. Знаешь, я в растеряности. Уволилась с работы со слезами и обидами, но не в моем лице, а в лице заведующей и коллег. Ужасные женщины-гомофобки не хотели меня отпускать и просили остаться с ними. Очень странное чувство, даже не знала, что они так привязались ко мне. Зачем они это делают, кто их поймет.
Тебе наверное интересно, почему я пришла к тебе? На самом деле просто жду, когда установится фалаут на ноут моего соседа, чтобы потом потратить ночь на игры и.. и не знаю еще на что. Кстати, у меня теперь два кота. Я официально опережаю мою подругу по количеству кошек, хотя в мои планы это и не входило, а она к сорока годам должна обрасти минимум сорока кошками.
Хотелось бы просто выпить в хорошей компании, в идеале одного-двух людей, с которыми не надо пытаться быть кем-то, кого они в тебе видят. Заметила за собой то, что я всегда держу себя под контролем. Я слежу за своими словами, поступками, я не совершаю необдуманных действий. Ну кроме увольнения, правда. Кажется, я не могу расслабиться. Надо будет завтра съездить на уралмаш, может быть общество лучшего друга немного меня взбодрит.
Иногда я скучаю по тому жизнерадостному человеку, который всегда говорил: "Да прорвемся!" и мы прорывались. Он и сейчас где-то во мне, но видимо спрятался. Может, ему страшно или он устал, но одно точно - он жив, просто сейчас не его время, его время было раньше, в беззаботные университетские годы. Я тебе тоже напоминаю старую ворчливую бабулю? Сама от этого не в восторге, но что поделать.
Тебе наверное интересно, почему я пришла к тебе? На самом деле просто жду, когда установится фалаут на ноут моего соседа, чтобы потом потратить ночь на игры и.. и не знаю еще на что. Кстати, у меня теперь два кота. Я официально опережаю мою подругу по количеству кошек, хотя в мои планы это и не входило, а она к сорока годам должна обрасти минимум сорока кошками.
Хотелось бы просто выпить в хорошей компании, в идеале одного-двух людей, с которыми не надо пытаться быть кем-то, кого они в тебе видят. Заметила за собой то, что я всегда держу себя под контролем. Я слежу за своими словами, поступками, я не совершаю необдуманных действий. Ну кроме увольнения, правда. Кажется, я не могу расслабиться. Надо будет завтра съездить на уралмаш, может быть общество лучшего друга немного меня взбодрит.
Иногда я скучаю по тому жизнерадостному человеку, который всегда говорил: "Да прорвемся!" и мы прорывались. Он и сейчас где-то во мне, но видимо спрятался. Может, ему страшно или он устал, но одно точно - он жив, просто сейчас не его время, его время было раньше, в беззаботные университетские годы. Я тебе тоже напоминаю старую ворчливую бабулю? Сама от этого не в восторге, но что поделать.
воскресенье, 07 июня 2015
Кто снова безработный? Я снова безработный. Даже несмотря на это, моя жизнь стабильна до безобразия. Наверное, нужно что-то менять, но я на эти мысли всегда отвечаю одной фразой: "Не сегодня". Может, в этом и есть моя проблема. Хотя скорее, одна из проблем, ибо их у меня выше крыши. Меня больше удивляет моя отстраненная реакция на них: мне действительно не грустно и не страшно, я вообще не испытываю негативных эмоций. Или же вообще никаких эмоций - я не знаю. Почему-то в моей голове живет уверенность, что все идет по плану, что все так и должно быть. Начинаю побаиваться, что эта самая уверенность уведет меня в итоге в какое-нибудь болото, которое просто поглотит меня с головой.
Надо устроиться в какую-нибудь лабораторию и не парить себе остатки психики. Я ведь неплохой работник, можно даже сказать, что ответственный и исполнительный. Звучит прям, как строчка из очередного резюме. В любом случае, пора что-то делать, а не ждать, когда ответ придет с неба. Но да, не сегодня. Все-таки сегодня воскресение, ко мне каким-то магическим образом собрались прийти университетские друзья. Всегда так - сначала один предлагает встретиться, потом все долго обсуждают, когда и где и в итоге решают прийти ко мне. На этот раз, правда, последний шаг лежит на совести моего нового старого соседа. Когда-то мы жили вместе на Баумана, а теперь вот опять вместе на Чапаева. Стабильность, мать ее. Кстати, никогда бы раньше не подумала, что мне будет комфортно жить с двумя парнями. Сейчас же некомфортными являются только вопросы коллег типа: "И ты с ними не спишь? Вообще? Ну вы же пьете иногда вместе и что, не хочется даже?" Как же много в мире крутится вокруг постели.
Надо устроиться в какую-нибудь лабораторию и не парить себе остатки психики. Я ведь неплохой работник, можно даже сказать, что ответственный и исполнительный. Звучит прям, как строчка из очередного резюме. В любом случае, пора что-то делать, а не ждать, когда ответ придет с неба. Но да, не сегодня. Все-таки сегодня воскресение, ко мне каким-то магическим образом собрались прийти университетские друзья. Всегда так - сначала один предлагает встретиться, потом все долго обсуждают, когда и где и в итоге решают прийти ко мне. На этот раз, правда, последний шаг лежит на совести моего нового старого соседа. Когда-то мы жили вместе на Баумана, а теперь вот опять вместе на Чапаева. Стабильность, мать ее. Кстати, никогда бы раньше не подумала, что мне будет комфортно жить с двумя парнями. Сейчас же некомфортными являются только вопросы коллег типа: "И ты с ними не спишь? Вообще? Ну вы же пьете иногда вместе и что, не хочется даже?" Как же много в мире крутится вокруг постели.
понедельник, 24 ноября 2014
Знаешь, мне иногда очень нравится наша с тобой стабильность и спокойствие, которое легко приравнять к равнодушию. Я знаю, что мне делать завтра и послезавтра, все предельно ясно и понятно. А все просто потому что у меня есть мечта. Или цель, не знаю как правильнее это назвать. Я знаю, ради чего все эти старания, из-за которых коллеги считают меня чокнутым трудоголиком. Это смешно - видеть как люди делают выводы, без попыток собрать нужную информацию. Без нее они нелепы и довольно глупы. А я усмехаюсь и работаю дальше.
За окном уже зима, мне холодно даже в своей зимней куртке, а все потому что надо одевать под нее что-то кроме футболки. У меня странные отношения с этим временем года, последние пару лет я ненавидела ноябрь - он приносил мне эмоциональные неприятности. Пока что этот ноябрь проходит довольно мирно (надеюсь, не сглажу). А еще я полюбила работать ночами. Ночью в огромном торговом центре все же нечего делать - поэтому я читаю книги, смотрю мультики, размышляю о чем-то, о чем некогда думать днем. В целом, это хорошее время, за которое еще и платят. Иногда ко мне заглядывают люди: любимая или друзья, от этого время летит быстрее. Так что кому нечего делать 26-го после десяти - я всегда рада выпить кофе и поболтать о чем угодно.
Может, у тебя сейчас все немного иначе, но у меня время мчится незаметно, и это начинает меня пугать. Вроде еще вчера мы летали с любимой в отпуск, а сегодня уже конец ноября. Этот период был насыщен событиями, но тем не менее он пролетел незаметно, даже слишком незаметно.
А вообще мне очень хочется поговорить. Прости, что не с тобой, твоя молчаливость мне не поможет. Как и логичность большинства окружающих меня людей. Говорят, что мысли материальны, значит, надо активнее мыслить.
За окном уже зима, мне холодно даже в своей зимней куртке, а все потому что надо одевать под нее что-то кроме футболки. У меня странные отношения с этим временем года, последние пару лет я ненавидела ноябрь - он приносил мне эмоциональные неприятности. Пока что этот ноябрь проходит довольно мирно (надеюсь, не сглажу). А еще я полюбила работать ночами. Ночью в огромном торговом центре все же нечего делать - поэтому я читаю книги, смотрю мультики, размышляю о чем-то, о чем некогда думать днем. В целом, это хорошее время, за которое еще и платят. Иногда ко мне заглядывают люди: любимая или друзья, от этого время летит быстрее. Так что кому нечего делать 26-го после десяти - я всегда рада выпить кофе и поболтать о чем угодно.
Может, у тебя сейчас все немного иначе, но у меня время мчится незаметно, и это начинает меня пугать. Вроде еще вчера мы летали с любимой в отпуск, а сегодня уже конец ноября. Этот период был насыщен событиями, но тем не менее он пролетел незаметно, даже слишком незаметно.
А вообще мне очень хочется поговорить. Прости, что не с тобой, твоя молчаливость мне не поможет. Как и логичность большинства окружающих меня людей. Говорят, что мысли материальны, значит, надо активнее мыслить.
суббота, 25 октября 2014
Часто вспоминаются вечера, проведенные в компании себя, кальяна и друзей, конечно, как же без них. Скучаю по ощущении неконтролируемости себя, опьянения и расслабленности, когда несешь всякую чепуху и знаешь, что завтра об этом никто и не вспомнит. Правда, я итак в состоянии легкого алкогольного опьянения являюсь миру довольно часто, но это далеко не то. Все чаще на меня накатывает грусть, вместо привычной легкости.
Представляешь, меня сейчас гнетет моя сущность, то, чему я всегда находила объяснение и оправдание хотя бы для самой себя. А если говорить прямо, то меня злит и расстраивает то, что я не могу придумать этого сейчас. Я чувствую себя ужасно.
И моя логичная часть добивает меня, констатируя факты. И долбит своим: "ты наврала сестре, не пустив ее к себе, сбагрила ее подруге, напрягая и подругу и ее парня, до этого ты отказала другой подруге, еле как все уладив, а все для того, чтобы кто-то натрахался вдоволь".
Это ужасно и непростительно, моя неконфликтность имеет меня же, близкие садятся мне на шею и вертят мною, а я... А я придумываю, как угодить всем, а потом презираю себя. Я будто бы живу в ущерб себе. И я не знаю, ради чего все это.
Да, я не решаю конфликты и не пытаюсь исправить что-то, чаще я просто ухожу. Ведь в мире миллиарды мест, и я не верю, что в нем не найдется действительно моего места.
Представляешь, меня сейчас гнетет моя сущность, то, чему я всегда находила объяснение и оправдание хотя бы для самой себя. А если говорить прямо, то меня злит и расстраивает то, что я не могу придумать этого сейчас. Я чувствую себя ужасно.
И моя логичная часть добивает меня, констатируя факты. И долбит своим: "ты наврала сестре, не пустив ее к себе, сбагрила ее подруге, напрягая и подругу и ее парня, до этого ты отказала другой подруге, еле как все уладив, а все для того, чтобы кто-то натрахался вдоволь".
Это ужасно и непростительно, моя неконфликтность имеет меня же, близкие садятся мне на шею и вертят мною, а я... А я придумываю, как угодить всем, а потом презираю себя. Я будто бы живу в ущерб себе. И я не знаю, ради чего все это.
Да, я не решаю конфликты и не пытаюсь исправить что-то, чаще я просто ухожу. Ведь в мире миллиарды мест, и я не верю, что в нем не найдется действительно моего места.
среда, 13 августа 2014
Кажется, ты снова покрылся пылью в ожидании момента, когда я упаду рядом с тобой на пол и начну очередной идиотский монолог. Честное слово, если никто не уберет от меня этот адский зефир, я съем его весь. Радость в том, что никто не уберет, ибо я в своем прекрасном состоянии одиночества и умиротворения. Наедине с зефиром. Конечно, не обходится без кучки животных, куда уж без них. К сожалению, их количество уменьшилось после того, как подкидыш и кролик переехали к моему другу. Хм. Я насчитала 11 голов. Вроде, все на месте. Плюс маленький птицеед, которого я завтра подарю брату. Да-да, все дарят младшим братьям роботов и технику, а я дарю пауков. Я не знаю, каким макаром любимая передала свою любовь к паукам моей матери, но теперь они являются лучшим подарком по любому случаю.
Завтра мне придется пойти в кино на черепашек ниндзя. Судя по трейлеру, они страшные, как моя жизнь, черт бы побрал это стремление к реалистичности. Но отступать некуда, обещала детям, что свожу их на этот фильм, билеты куплены и завтра мне придется это пережить. Детей увижу только на несколько часов, так как они проездом в городе, когда едут с отпуска. Но ничего, скоро я сама смотаюсь в родную Сибирь, надо всех проведать.
Что еще тебе рассказать... Я все в том же чудесном статусе безработного, с сентября буду искать работу. Уже представляю свое резюме, где одной строчкой будет написано: я хочу работать, возьмите меня хоть куда-нибудь, пожалуйста. Тем временем, любимая поступила в магистратуру. Она всегда была умницей, ей действительно нравится заниматься тем, что она делает. Правда, из ее работы я знаю только: "ты же поможешь мне сделать замеры, правда7". Этого мне хватает с лихвой. А я не могу найти себя. Ну вот, зефир кончился. Мог бы меня и остановить.
Меньше, чем через месяц, грядет одно важное событие, к которому я готовлюсь усиленными темпами. Кто бы мог знать, что я продержусь в отношениях целых три года с одной женщиной. Надо за это выпить, это даже сканает за подвиг. В детстве я верила, что полюблю одного человека и буду любить его всю жизнь, несмотря на всякие мелкие и крупные ссоры, несхожесть взглядов, непонимание и прочее. Что буду с ним, когда ему хорошо и когда плохо, смогу его поддержать и развеселить, это же так несложно. Что смогу терпеть его заскоки, прощать и прочее-прочее-прочее. Мне нравятся эти наивные мысли той маленькой девочки, которой я была когда-то. Они такие светлые и теплые, мне очень жаль, что я не смогла их сохранить.
Сейчас я не думаю, что мы будем вместе всю жизнь, живя в согласии и гармонии, выращивая кроликов или хомячков, смотря что ей там в голову придет. Нет, я знаю, что всему приходит конец рано или поздно. Это не то, что заставляет меня улыбаться. Я улыбаюсь от того, что не вижу этого конца на горизонте. Видимо, мы идем в правильном направлении. И мне все еще кажется, что с каждым днем я люблю ее чуточку больше.
Завтра мне придется пойти в кино на черепашек ниндзя. Судя по трейлеру, они страшные, как моя жизнь, черт бы побрал это стремление к реалистичности. Но отступать некуда, обещала детям, что свожу их на этот фильм, билеты куплены и завтра мне придется это пережить. Детей увижу только на несколько часов, так как они проездом в городе, когда едут с отпуска. Но ничего, скоро я сама смотаюсь в родную Сибирь, надо всех проведать.
Что еще тебе рассказать... Я все в том же чудесном статусе безработного, с сентября буду искать работу. Уже представляю свое резюме, где одной строчкой будет написано: я хочу работать, возьмите меня хоть куда-нибудь, пожалуйста. Тем временем, любимая поступила в магистратуру. Она всегда была умницей, ей действительно нравится заниматься тем, что она делает. Правда, из ее работы я знаю только: "ты же поможешь мне сделать замеры, правда7". Этого мне хватает с лихвой. А я не могу найти себя. Ну вот, зефир кончился. Мог бы меня и остановить.
Меньше, чем через месяц, грядет одно важное событие, к которому я готовлюсь усиленными темпами. Кто бы мог знать, что я продержусь в отношениях целых три года с одной женщиной. Надо за это выпить, это даже сканает за подвиг. В детстве я верила, что полюблю одного человека и буду любить его всю жизнь, несмотря на всякие мелкие и крупные ссоры, несхожесть взглядов, непонимание и прочее. Что буду с ним, когда ему хорошо и когда плохо, смогу его поддержать и развеселить, это же так несложно. Что смогу терпеть его заскоки, прощать и прочее-прочее-прочее. Мне нравятся эти наивные мысли той маленькой девочки, которой я была когда-то. Они такие светлые и теплые, мне очень жаль, что я не смогла их сохранить.
Сейчас я не думаю, что мы будем вместе всю жизнь, живя в согласии и гармонии, выращивая кроликов или хомячков, смотря что ей там в голову придет. Нет, я знаю, что всему приходит конец рано или поздно. Это не то, что заставляет меня улыбаться. Я улыбаюсь от того, что не вижу этого конца на горизонте. Видимо, мы идем в правильном направлении. И мне все еще кажется, что с каждым днем я люблю ее чуточку больше.
четверг, 24 июля 2014
Пару-тройку дней назад мне стало скучновато жить. Как развлекается типичный я7 Очень легко и продуктивно - я устроила ремонт в своей раздолбанной, но горячо любимой комнате. Как сказать, устроила... Мой личный вклад в ремонт настолько мал, что мне даже стыдно. Вся моя работа заключалась в том, чтоб не давать друзьям убить друг друга и себя, пока они клеят обои, пытаться их организовать и иногда подкармливать пиццей и пивом. К моему удивлению, это все дало неплохие плоды и ремонт почти закончен. Теперь комната выглядит так, будто ее хозяин - взрослый умиротворенный человек, любящий спокойствие и гармонию. Ну, и, судя по одной из стен, у него есть своеобразный друг, у которого шило в пятой точке, поэтому на ней все сделано от руки. Точнее, от рук. А обои у меня цвета кота, которого этот же друг мне притащил с неделю назад. Или сколько там уже прошло. Зато я с некоторой гордостью могу заявить, что это существо поняло, зачем нужен лоток, а еще то, что если долго орать, тебя возьмут на ручки. Иногда мне даже жаль, что через три дня я с ним попрощаюсь, но я стараюсь гнать от себя грустные мысли. Периодически это даже получается.
суббота, 19 июля 2014
Ну, в общем-то, привет.
Я вернулась из отпуска и уже провела несколько дней и полной эмоциональной прострации. Сложно переключаться на самом деле, улетать из солнечного Вьетнама совсем не хотелось. Конечно, первые несколько дней я думала, что сдохну от жары, но человек привыкает ко всему. Отдохнули мы здорово, я сгорела раз пятьсот, правда, но это вполне себе привычно. Отдых с любимой меня расслабляет, потому что она перехватывает всю инициативу по поводу того, как мы его проведем, а мне остается расслабиться, получать удовольствие и таскать сумки, периодически мягко уводя нас от неудобств. Конечно, каждый день я оставалась на чеку, хоть и полностью ей доверяю.
Ах да, надо где-то записать, чтоб я больше не лезла на высокие горки в аквапарках, потому что мои вопли оттуда слышны даже на соседних островах. Автозамена предлагает мне вместо «аквапарках» написать «пароварках». Кажется, она на что-то намекает.
Впереди месяц отдыха в этом чудовищном холодном городе в компании кролика, который живет у меня, пока друг в отпуске, а так же очередного котенка, которого мне притащили на передержку. Этот маленький рыжий комок умудряется умилять меня, а через секунду ссыт под мой диван. Три дня войны с приучением к лотку пока не принесли желаемых результатов, но все впереди. Надеюсь, скоро мы найдем ему хозяев, пока я окончательно к нему не привязалась. Наш взрослый кот искренне недоумевает, откуда взялось это пополнение, поэтому не находит ничего продуктивнее, как скакать вокруг него, как идиот. Кроме того, из-за этого клубка шерсти мое отношение к соседке подпортилось, но думаю, ей плевать. Ради интереса смотрела объявление о сдаче комнат и квартир, пришла к выводу, что мы за нашу трешку вдвоем платим меньше, чем многие за двушку. Намного меньше. Состояние, конечно, оставляет желать лучшего, но нам норм.
Осенью настанет пора искать работу, это меня немного пугает. Иногда мысленно молюсь о фее, которая спустится с неба и скажет: «Эй, бро, пошли к нам работать, у нас круто» и при этом не будет представителем евросети. Самое ужасное в том, что я абсолютно не знаю, чем бы я хотела заниматься. Работа с людьми меня отталкивает, бумажки вызывают скуку, а для работы в какой-нибудь ветеринарке не хватает образования. Надеюсь, я найду свое место до того, как матери надоест меня содержать. Возвращаться в Сибирь совсем не хочется, но если все будет в попе, придется уезжать туда, чтоб поработать на насиженном месте. Хотя, возможно, через пару месяцев я подумаю, что это не так уж и плохо. Кто знает, что будет впереди.
Я вернулась из отпуска и уже провела несколько дней и полной эмоциональной прострации. Сложно переключаться на самом деле, улетать из солнечного Вьетнама совсем не хотелось. Конечно, первые несколько дней я думала, что сдохну от жары, но человек привыкает ко всему. Отдохнули мы здорово, я сгорела раз пятьсот, правда, но это вполне себе привычно. Отдых с любимой меня расслабляет, потому что она перехватывает всю инициативу по поводу того, как мы его проведем, а мне остается расслабиться, получать удовольствие и таскать сумки, периодически мягко уводя нас от неудобств. Конечно, каждый день я оставалась на чеку, хоть и полностью ей доверяю.
Ах да, надо где-то записать, чтоб я больше не лезла на высокие горки в аквапарках, потому что мои вопли оттуда слышны даже на соседних островах. Автозамена предлагает мне вместо «аквапарках» написать «пароварках». Кажется, она на что-то намекает.
Впереди месяц отдыха в этом чудовищном холодном городе в компании кролика, который живет у меня, пока друг в отпуске, а так же очередного котенка, которого мне притащили на передержку. Этот маленький рыжий комок умудряется умилять меня, а через секунду ссыт под мой диван. Три дня войны с приучением к лотку пока не принесли желаемых результатов, но все впереди. Надеюсь, скоро мы найдем ему хозяев, пока я окончательно к нему не привязалась. Наш взрослый кот искренне недоумевает, откуда взялось это пополнение, поэтому не находит ничего продуктивнее, как скакать вокруг него, как идиот. Кроме того, из-за этого клубка шерсти мое отношение к соседке подпортилось, но думаю, ей плевать. Ради интереса смотрела объявление о сдаче комнат и квартир, пришла к выводу, что мы за нашу трешку вдвоем платим меньше, чем многие за двушку. Намного меньше. Состояние, конечно, оставляет желать лучшего, но нам норм.
Осенью настанет пора искать работу, это меня немного пугает. Иногда мысленно молюсь о фее, которая спустится с неба и скажет: «Эй, бро, пошли к нам работать, у нас круто» и при этом не будет представителем евросети. Самое ужасное в том, что я абсолютно не знаю, чем бы я хотела заниматься. Работа с людьми меня отталкивает, бумажки вызывают скуку, а для работы в какой-нибудь ветеринарке не хватает образования. Надеюсь, я найду свое место до того, как матери надоест меня содержать. Возвращаться в Сибирь совсем не хочется, но если все будет в попе, придется уезжать туда, чтоб поработать на насиженном месте. Хотя, возможно, через пару месяцев я подумаю, что это не так уж и плохо. Кто знает, что будет впереди.
пятница, 27 июня 2014
Даже как-то неудобно снова приходить к тебе после такого долгого периода молчания. Особенно с осознанием того, что потом я снова уйду. Реальная жизнь затягивает, хоть и позволяет мне иногда по вечерам играть в игрушки и листать бессмысленную новостную ленту.
Не злись, ты и без меня знаешь, что так и будет. Ты ждешь, а я возвращаюсь. Иногда. И все вроде как при делах.
Я тут как-то универ закончила, что для меня было приятным сюрпризом. Так что прощайте мои любимые шумные перерывы, нудные лекции, незнакомые люди младших курсов. Прощай автомат с кофе, почти родная лаборатория, прощай чертов микротом и абсолютно несобранный научрук.
Послезавтра выпускной - куча народа в тупых шляпахи черных мантиях, толкучка, речи и прочая суета. Я не особо это люблю, но обещала любимой, что не буду ныть ей на эту тему, чтоб не портить праздник. Я часто все порчу, хоть и обещаю себе, что буду делать все, как надо. Но потом случаетсы какая-то ерунда и все летит к чертям. Кажется, это называется эмоции. Теряю хватку, позволяю себе какую-то несдержанность. Впрочем, несмотря на это, мне приходилось слушать про то, что я слишком безымоциональная. Всем не угодишь. А еще я не могу расслабиться. А эмоции из меня лезут только в расслабленом состоянии. Или в состоянии полного пренапряжения. Да, ты прав, из крайности в крайность.
А вторая хорошая новость - мы улетаем в отпуск. Про это ничего рассказывать не буду, потому что кое-кто очень суеверный. Нет, не я.
А завтра меня ждут уютные посиделки с любимой и с бывшей соседкой, которую когда-то мне хотелось убить. Сейчас, вернувшись в то время, я бы, конечно, была мягче, но что-то не давало мне быть такой тогда. Но сейчас отношение между нами на удивления прекрасны. Подозреваю, что это как-то связано с тем, что мы видимся раз в полгода, если повезет.
Почувствовать себя одиноким владельцем квартиры мне не дали особо. Когда соседка улетела в отпуск, приехала бывшая соседка, а потом куча дел и алкоголя. И вот я здесь. Немного растеряная, с невнятными мыслями и спокойным сознанием. Типичная я, в общем.
Не злись, ты и без меня знаешь, что так и будет. Ты ждешь, а я возвращаюсь. Иногда. И все вроде как при делах.
Я тут как-то универ закончила, что для меня было приятным сюрпризом. Так что прощайте мои любимые шумные перерывы, нудные лекции, незнакомые люди младших курсов. Прощай автомат с кофе, почти родная лаборатория, прощай чертов микротом и абсолютно несобранный научрук.
Послезавтра выпускной - куча народа в тупых шляпахи черных мантиях, толкучка, речи и прочая суета. Я не особо это люблю, но обещала любимой, что не буду ныть ей на эту тему, чтоб не портить праздник. Я часто все порчу, хоть и обещаю себе, что буду делать все, как надо. Но потом случаетсы какая-то ерунда и все летит к чертям. Кажется, это называется эмоции. Теряю хватку, позволяю себе какую-то несдержанность. Впрочем, несмотря на это, мне приходилось слушать про то, что я слишком безымоциональная. Всем не угодишь. А еще я не могу расслабиться. А эмоции из меня лезут только в расслабленом состоянии. Или в состоянии полного пренапряжения. Да, ты прав, из крайности в крайность.
А вторая хорошая новость - мы улетаем в отпуск. Про это ничего рассказывать не буду, потому что кое-кто очень суеверный. Нет, не я.
А завтра меня ждут уютные посиделки с любимой и с бывшей соседкой, которую когда-то мне хотелось убить. Сейчас, вернувшись в то время, я бы, конечно, была мягче, но что-то не давало мне быть такой тогда. Но сейчас отношение между нами на удивления прекрасны. Подозреваю, что это как-то связано с тем, что мы видимся раз в полгода, если повезет.
Почувствовать себя одиноким владельцем квартиры мне не дали особо. Когда соседка улетела в отпуск, приехала бывшая соседка, а потом куча дел и алкоголя. И вот я здесь. Немного растеряная, с невнятными мыслями и спокойным сознанием. Типичная я, в общем.
среда, 25 декабря 2013
Весь мир в твоей голове. Субъективность оценки происходящего никогда не даст увидеть тебе что-то кроме того, что происходит в твоей голове. Я очень долго приучала себя видеть факты, опираться на них, а не на собственные суждения. Проще говоря, не летать в облаках, не придумывать несуществующее и слышать то, что сказано, а не то, что я услышала. Но правда остается правдой. Все в твоей голове.
Сложное начало, да? В последние дни, когда я пытаюсь думать, выходят не очень связанные между собой мысли. Все происходящее вокруг я объясняю моральным напряжением перед сессией. Так я оправдываю других. Себя мне не приходится оправдывать, потому что я остаюсь такой же. Мне не нужно оправдание, я отражение твоих действий. Я не считаю сессию великим испытанием жизни, да и никогда не считала. У меня другие ценности, наверное. Больше этих непонятных цифр и пары тысяч стипендии меня волнует мое будущее. Станет ли мое будущее нашим будущим? Или я нужна просто как... Не могу придумать правильное сравнение. Если говорить проще, то мне интересно, будет ли так всегда, когда рядом нарисовывается какая-то стрессовая ситуация, или же это просто временные трудности. Если так будет всегда... Не знаю. Я приняла то, что думала, что никогда не приму. Осталось понять, правильно ли я сделала и даст ли мне это какое-то счастье.
Или же нам пора искать другую дорогу. Как ты думаешь? Тебе в любом случае придется идти со мной.
Сложное начало, да? В последние дни, когда я пытаюсь думать, выходят не очень связанные между собой мысли. Все происходящее вокруг я объясняю моральным напряжением перед сессией. Так я оправдываю других. Себя мне не приходится оправдывать, потому что я остаюсь такой же. Мне не нужно оправдание, я отражение твоих действий. Я не считаю сессию великим испытанием жизни, да и никогда не считала. У меня другие ценности, наверное. Больше этих непонятных цифр и пары тысяч стипендии меня волнует мое будущее. Станет ли мое будущее нашим будущим? Или я нужна просто как... Не могу придумать правильное сравнение. Если говорить проще, то мне интересно, будет ли так всегда, когда рядом нарисовывается какая-то стрессовая ситуация, или же это просто временные трудности. Если так будет всегда... Не знаю. Я приняла то, что думала, что никогда не приму. Осталось понять, правильно ли я сделала и даст ли мне это какое-то счастье.
Или же нам пора искать другую дорогу. Как ты думаешь? Тебе в любом случае придется идти со мной.
воскресенье, 22 декабря 2013
Что ж. Наверное, мне должно быть стыдно, что я забыла о тебе на такое долгое время, да7 Надеюсь, ты не одичал и не бросался на других. Постараюсь восполнить эту пустоту новостями из моей довольно спокойной жизни.
Как ты уже заметил по моему второму сообщению, клавиатуру на ноуте я так и не починила. Впрочем, это не такой уж большой минус, люди привыкают ко всему. Так вчера сказал мой гекслячий сосед, рассказывая, как он несколько дней жил в коридоре хостела и при этом чувствовал себя счастливым. Минус этого качества в том, что ты привыкаешь и не пытаешься наладить что-то, сделать лучше, потому что тебе же и так нормально. Да, это говорит человек, который спал на матрасе полгода. И до сих пор живет с плохоработающей клавой. И душ в ванной болтается на соплях. Какая же я несобранная.
В нашей любимой коммунальной квартире в очередной раз сменились соседи.
Впереди снова сессия и Новый Год. Как всегда отношусь к этому довольно наплевательски, в глубине души, конечно, волнуюсь, но никогда не покажу это кому-либо. От этого нет толку, это никому не поможет.
А вообще этот пост отвлек меня от посылания фотографий альпак одной хорошей девушке. Тебе нравятся альпаки7 Недавно, в какой-то из понедельников, когда я явилась на первую пару и взирала пустым взглядом в спину парню, сидящему впереди меня, я вдруг подняла глаза и на слайде увидела надпись: Роль лам в экономике Анд. И фотографию ламы. Честно, я очень долго пыталась понять, что происходит и мог ли передоз кофеином вызвать галлюцинации. Но нет, даже когда я пришла в себя, препод невозмутимо вещал про лам и альпак. И было много милых картиночек. И где я учусь7
Вернемся к серьезному. Или к нудному, в зависимости от твоего настроения сейчас. Я устаю от недовольства людей. От их раздраженности. Они будто бы пытаются найти поддержку у тебя, надеясь, что ты так же недоволен и будешь поддакивать на их возмущенное кудахтанье. Они не находят это у тебя и идут дальше, собираются в стайки, поливают грязью все, что могут. Может, это им помогает, я не знаю. Меня это выматывает. Я не очень умею их жалеть или сочувствовать, когда нет реальной проблемы. Кококо, дурацкий препод поставил еще один день практики. Кококо, в зачетную неделю каждый день зачет. Кококо, уже три часа, а мы еще в универе. Кококо, у меня уже нервный срыв от перенагрузки.
Может, конечно, они настолько слабы, что не могут выдержать какой-то хрени. Но пока что это то, что выматывает меня больше всего, то, что заставляет меня любить одиночество и периодически впускать в свою жизнь редких людей.
Зато я полюбила возвращаться домой. В это уютное место с разрисованными стенами, большим диваном, свежесваренным кофе, любимым животным и привычным людям.
Может, теперь и к тебе.
Как ты уже заметил по моему второму сообщению, клавиатуру на ноуте я так и не починила. Впрочем, это не такой уж большой минус, люди привыкают ко всему. Так вчера сказал мой гекслячий сосед, рассказывая, как он несколько дней жил в коридоре хостела и при этом чувствовал себя счастливым. Минус этого качества в том, что ты привыкаешь и не пытаешься наладить что-то, сделать лучше, потому что тебе же и так нормально. Да, это говорит человек, который спал на матрасе полгода. И до сих пор живет с плохоработающей клавой. И душ в ванной болтается на соплях. Какая же я несобранная.
В нашей любимой коммунальной квартире в очередной раз сменились соседи.
Впереди снова сессия и Новый Год. Как всегда отношусь к этому довольно наплевательски, в глубине души, конечно, волнуюсь, но никогда не покажу это кому-либо. От этого нет толку, это никому не поможет.
А вообще этот пост отвлек меня от посылания фотографий альпак одной хорошей девушке. Тебе нравятся альпаки7 Недавно, в какой-то из понедельников, когда я явилась на первую пару и взирала пустым взглядом в спину парню, сидящему впереди меня, я вдруг подняла глаза и на слайде увидела надпись: Роль лам в экономике Анд. И фотографию ламы. Честно, я очень долго пыталась понять, что происходит и мог ли передоз кофеином вызвать галлюцинации. Но нет, даже когда я пришла в себя, препод невозмутимо вещал про лам и альпак. И было много милых картиночек. И где я учусь7
Вернемся к серьезному. Или к нудному, в зависимости от твоего настроения сейчас. Я устаю от недовольства людей. От их раздраженности. Они будто бы пытаются найти поддержку у тебя, надеясь, что ты так же недоволен и будешь поддакивать на их возмущенное кудахтанье. Они не находят это у тебя и идут дальше, собираются в стайки, поливают грязью все, что могут. Может, это им помогает, я не знаю. Меня это выматывает. Я не очень умею их жалеть или сочувствовать, когда нет реальной проблемы. Кококо, дурацкий препод поставил еще один день практики. Кококо, в зачетную неделю каждый день зачет. Кококо, уже три часа, а мы еще в универе. Кококо, у меня уже нервный срыв от перенагрузки.
Может, конечно, они настолько слабы, что не могут выдержать какой-то хрени. Но пока что это то, что выматывает меня больше всего, то, что заставляет меня любить одиночество и периодически впускать в свою жизнь редких людей.
Зато я полюбила возвращаться домой. В это уютное место с разрисованными стенами, большим диваном, свежесваренным кофе, любимым животным и привычным людям.
Может, теперь и к тебе.
понедельник, 08 июля 2013
В эту прекрасную бессонную ночь я думаю об обязанностях. Таких негласных обязанностях, привитым нам с детства обществом. В частности, касаемых отношений и брака. Что партнер должен поддерживать партнера. Должен помогать партнеру. Должен проводить время с партнером. Должен хранить верность партнеру. Должен заботиться о чувствах партнера. И прочее-прочее-прочее. Это давящее "должен" скрипит на зубах, как песок. Ты не можешь заставить партнера выполнять эти обязанности. В твоих силах только сделать так, чтоб он захотел этого. Захотел поддерживать тебя, быть рядом, хранить верность и заботиться о тебе. В твоих силах осознать, что вы не скованы цепью, вы рядом, потому что вы хотите этого. И когда у тебя не будет желания, значит, что-то не так. Наверное, в этот момент и стоит задуматься о том, не оттолкнули ли вы друг друга своими мыслями о том, что человек должен быть рядом, а значит, будет терпеть холодность и всякие заскоки. Ну тут еще можно вставить всякие идиотские тпшные фразочки о том, что "если любит, потерпит, если не терпит, то ему не важны наши отношения" и всякое подобное, от чего уже тошнит. Контактик и прочее вбивает девушкам абсолютно дурацкие модели поведения.
Надо ценить друг друга. И не стоит обижаться на то, что твоя половинка не хочет слушать твои истерики. Или выполнять твои требования. Сам понимаешь, слушать выносы мозга никто особо не захочет, а требования надо уметь подавать так, чтоб ему захотелось их исполнить. И будет мир на Земле.
Надо ценить друг друга. И не стоит обижаться на то, что твоя половинка не хочет слушать твои истерики. Или выполнять твои требования. Сам понимаешь, слушать выносы мозга никто особо не захочет, а требования надо уметь подавать так, чтоб ему захотелось их исполнить. И будет мир на Земле.
четверг, 27 июня 2013
14:51
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 21 июня 2013
Настроение просто великолепное. Настолько хорошее, что я не могу выразить его словами. Да мне и не хочется, если честно, мне кажется, что так оно дольше останется со мной. Это потрясающее чувство, мне не хочется его терять. А все благодаря любимой. И мне самой, конечно, здесь можно говорить о нашем совместном действии. Я бы очень хотела, чтоб оставшееся лето было таким же, разве что не таким жарким. Но сейчас нам это даже в плюс, уже вечером мы будем ставить палатки возле нашей любимой биостанции и умирать от комаров. Я так рада возможности отдохнуть от душного города. Я будто бы чего-то жду от этих выходных, может быть, второго дыхания или какого-то открытия. Я не знаю, чего именно и почему я этого жду.
Поняла, что у меня не получается складно писать, когда у меня все хорошо.
Поняла, что у меня не получается складно писать, когда у меня все хорошо.
воскресенье, 16 июня 2013
А жизнь-то налаживается.
Сессия почти закрыта, погода солнечная, любимая радует, друзья рядом.
По порядку о каждом. Сессия почти сдана, осталось два экзамена, на которых главное хотя бы просто прийти, а там уже можно выкрутиться. У меня вторая пятерка в зачетке, появилась она неожиданно, но порадовала неимоверно, если честно. Может, для этого люди так стремятся получать хорошие оценки, ради этой эйфории. В то же время, друг прав, говоря, что отличников уже не так радуют отличные оценки. Не знаю, я не была отличником с пятого класса. Да и потом к этому не стремилась. И сейчас им не являюсь. Мне трудно понять, почему людям это так важно, но я со временем вдолбила себе в голову, что так надо, у людей свои приоритеты, и если они не похожи с твоими, в этом нет ничего страшного. Я учусь это принимать. Кстати, уже получается гораздо лучше.
Погода прекрасная, я уже успела сгореть, когда мы с любимой и другами решили сходить на пикник. Мы с друзьями поехали на великах с центра в академический, по пути закупившись продуктами. Было здорово, впрочем, я всегда это говорю, когда хорошо провожу время с девушкой и друзьями. Потому что после таких дней/вечеров/ночей, на моей душе такое умиротворение и спокойствие как сейчас.
Сегодня купили билеты в Питер. Любимая суетится насчет отпуска, планирует, куда сходить и что надо увидеть обязательно. А мне так нравится за этим наблюдать, видеть это ее радостное возбуждение. Я знаю, что для нее важны эти две недели, как и для меня. Я вижу это. И соглашаюсь со всем, потому что предложения реально дельные. Здорово, когда у человека такие же вкусы, как и у тебя. Может, конечно, они и не такие, а она просто учитывает мои предпочтения, тогда это еще более круто. В моей душе бесконечная нежность к ней за ее старания и терпение. Надеюсь, у нее ко мне тоже.
Что там осталось7 Друзья. Друзья поразительно гладко вписываются в мою жизнь, мне не приходится ради них ничем жертвовать. Ни временем с девушкой, ни личным пространством. Они просто вписались в мою жизнь, став ее частью. Они не напрягают меня, они просто рядом. Как раз то, что мне нужно. Они поехали со мной более 10 км в другой район ради того, чтоб я повалялась в траве с любимой, потом ждали, пока мы прощались. А когда у меня пробило колесо по пути домой, они слезли с великов и шли со мной рядом, хотя я говорила, что они могут ехать, им же еще через весь город пилить. Но они шли. И ничем не выразили свое недовольство или эгоизм. Они вообще никогда не жалуются, оберегают меня, когда это возможно. И я плачу им этой же монетой.
Сессия почти закрыта, погода солнечная, любимая радует, друзья рядом.
По порядку о каждом. Сессия почти сдана, осталось два экзамена, на которых главное хотя бы просто прийти, а там уже можно выкрутиться. У меня вторая пятерка в зачетке, появилась она неожиданно, но порадовала неимоверно, если честно. Может, для этого люди так стремятся получать хорошие оценки, ради этой эйфории. В то же время, друг прав, говоря, что отличников уже не так радуют отличные оценки. Не знаю, я не была отличником с пятого класса. Да и потом к этому не стремилась. И сейчас им не являюсь. Мне трудно понять, почему людям это так важно, но я со временем вдолбила себе в голову, что так надо, у людей свои приоритеты, и если они не похожи с твоими, в этом нет ничего страшного. Я учусь это принимать. Кстати, уже получается гораздо лучше.
Погода прекрасная, я уже успела сгореть, когда мы с любимой и другами решили сходить на пикник. Мы с друзьями поехали на великах с центра в академический, по пути закупившись продуктами. Было здорово, впрочем, я всегда это говорю, когда хорошо провожу время с девушкой и друзьями. Потому что после таких дней/вечеров/ночей, на моей душе такое умиротворение и спокойствие как сейчас.
Сегодня купили билеты в Питер. Любимая суетится насчет отпуска, планирует, куда сходить и что надо увидеть обязательно. А мне так нравится за этим наблюдать, видеть это ее радостное возбуждение. Я знаю, что для нее важны эти две недели, как и для меня. Я вижу это. И соглашаюсь со всем, потому что предложения реально дельные. Здорово, когда у человека такие же вкусы, как и у тебя. Может, конечно, они и не такие, а она просто учитывает мои предпочтения, тогда это еще более круто. В моей душе бесконечная нежность к ней за ее старания и терпение. Надеюсь, у нее ко мне тоже.
Что там осталось7 Друзья. Друзья поразительно гладко вписываются в мою жизнь, мне не приходится ради них ничем жертвовать. Ни временем с девушкой, ни личным пространством. Они просто вписались в мою жизнь, став ее частью. Они не напрягают меня, они просто рядом. Как раз то, что мне нужно. Они поехали со мной более 10 км в другой район ради того, чтоб я повалялась в траве с любимой, потом ждали, пока мы прощались. А когда у меня пробило колесо по пути домой, они слезли с великов и шли со мной рядом, хотя я говорила, что они могут ехать, им же еще через весь город пилить. Но они шли. И ничем не выразили свое недовольство или эгоизм. Они вообще никогда не жалуются, оберегают меня, когда это возможно. И я плачу им этой же монетой.
суббота, 08 июня 2013
Я часто говорила, да и до сих пор говорю, что у меня никогда не будет семьи. Это вовсе не значит, что я не хочу создавать семью. Хотела бы я, чтобы эта фраза значила именно это. Обычно эти слова, брошенные мною с долей беспечности, вызывают во мне безумно тоскливые отголоски. Нет, я не жду фраз типа: "Да все у тебя/вас/нас получится", потому что этого нельзя утверждать, когда ты не уверен.
Иногда я завидую своим друзьям. Немного своеобразной гетеросексуальной паре, которые живут вместе уже больше полугода. Они просыпаются и засыпают рядом с друг другом. Ходят вместе за покупками и обсуждают планы на выходные. Они ждут друг друга с учебы. Они безумно скучают друг без друга, в те редкие дни, когда они не вместе. Я бы многое отдала за то, чтоб иметь такую возможность. Строить планы на будущее с любимой, встречать ее с универа и радовать мелочами. Помогать в трудностях, переживать невзгоды, просто не бояться думать о нас. Меня пугает мысль о том, что я останусь за бортом, просто из-за того, что со мной быть сложно. Или я так навсегда и останусь "хорошей подругой", появляющейся только когда это удобно. Да, я знаю, что ты скажешь, что это скучно, что молодым надо делать всякую хрень, о которой они потом будут сожалеть или которой будут гордиться. Или что надо жить ради высшей цели, а всякие сердечные дела - глупость, отвлекающая от саморазвития.
Одна проблема - мне абсолютно плевать на то, что ты скажешь.
Иногда я завидую своим друзьям. Немного своеобразной гетеросексуальной паре, которые живут вместе уже больше полугода. Они просыпаются и засыпают рядом с друг другом. Ходят вместе за покупками и обсуждают планы на выходные. Они ждут друг друга с учебы. Они безумно скучают друг без друга, в те редкие дни, когда они не вместе. Я бы многое отдала за то, чтоб иметь такую возможность. Строить планы на будущее с любимой, встречать ее с универа и радовать мелочами. Помогать в трудностях, переживать невзгоды, просто не бояться думать о нас. Меня пугает мысль о том, что я останусь за бортом, просто из-за того, что со мной быть сложно. Или я так навсегда и останусь "хорошей подругой", появляющейся только когда это удобно. Да, я знаю, что ты скажешь, что это скучно, что молодым надо делать всякую хрень, о которой они потом будут сожалеть или которой будут гордиться. Или что надо жить ради высшей цели, а всякие сердечные дела - глупость, отвлекающая от саморазвития.
Одна проблема - мне абсолютно плевать на то, что ты скажешь.
пятница, 07 июня 2013
Почти всегда в обществе людей я чувствую себя не в своей тарелке. Это то самое грустное чувство, когда тебе неловко, а еще при этом ты понимаешь, что когда ты уйдешь, ничего особо не изменится, и никто и не заметит. Нет, я никогда не желала быть заметной. Но я всегда хотела быть частью чего-то большего, чем-то незаменимым. Да, вот такие наивные мысли порой бродят в моей голове.
Но вообще, в первом предложении главное слово - "почти".
Но вообще, в первом предложении главное слово - "почти".
вторник, 28 мая 2013
Садись и слушай. Можешь, конечно, закидать меня камнями за эти банальные слова - но ты делаешь свою жизнь. И я делаю свою. И мы могли бы делать нашу жизнь. Да, это звучит жутко побито и не воспринимается серьезно, как мои обещания готовиться к экзаменам. О чем это я... Наверное, о том, что мы слишком расслабились. Да, и я тоже. Часто замечаю то, что люди даже не пытаются сделать себя счастливыми. Только огрызаются, будто бы за то, что ты не оправдал их ожиданий. Ты пытаешься их поддержать, они тебя отталкивают, а потом снова страдают. Наверное, просто не я им нужна. Наверное, я нужна в каком-то другом месте.
Два часа просидела на солнце в ожидании одного важного для меня звонка. И даже не загорела. Со мной заговорила какая-то девушка, а я смотрела на нее, а в голове одна картинка с бабулей "wat".
Настроение, на удивление, довольно оптимистичное, несмотря на то, что все идет через пятую точку. Стараюсь относиться ко всему проще. И терпеть. Хоть иногда искренне не понимаю, что происходит. Ну да ладно, переживем.
Если честно, столько всего собиралась рассказать, а в итоге все как-то само замялось в голове. Вот как всегда.
Два часа просидела на солнце в ожидании одного важного для меня звонка. И даже не загорела. Со мной заговорила какая-то девушка, а я смотрела на нее, а в голове одна картинка с бабулей "wat".
Настроение, на удивление, довольно оптимистичное, несмотря на то, что все идет через пятую точку. Стараюсь относиться ко всему проще. И терпеть. Хоть иногда искренне не понимаю, что происходит. Ну да ладно, переживем.
Если честно, столько всего собиралась рассказать, а в итоге все как-то само замялось в голове. Вот как всегда.
воскресенье, 26 мая 2013
21:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Экстраверты-экстраверты. Они так милы в своей привычке влезть во все, куда только можно. И куда нельзя. Я люблю их за это. Их неприкрытый интерес к твоим мыслям, их забавную манеру говорить и за эту прекрасную эмоциональную подпитку, что они мне дают.
Не в обиду интровертам. Все-таки два моих друга как раз принадлежат к их числу. С ними комфортно. Порой даже слишком. И они никогда не лезут не в свое дело, а иногда наоборот хочется, чтоб кто-то помог тебе со всем разобраться, ведь в голове такая каша. Жуткая каша.
Весь день прошел в домашних хлопотах, планировании отпуска, который будет только в середине августа, чтению страниц из прошлого. К моему удивлению, соседка на подселение в нашу квартиру нашлась быстро, буквально за час. Это радует, одной проблемой меньше. Хотя у меня нет проблем. Все будет хорошо. Читала сегодня свои старые стишки. Тексты многих из них мне казались нелепыми, вызывали улыбку и воспоминания. Да, воспоминание есть в каждом из них. Знаешь, как в мозгу иногда всплывают картинки и ощущения, когда слушаешь старую песню или смотришь фотки. У меня такое же со стихами. Помню, как я начала их писать, просто ради того, чтоб порадовать девушку, в которую была влюблена. Писала ей мелкие четверостишья на уроках и посылала запискам через весь класс. А ей нравилось. Постоянно клянчила у меня новые, а я была рада стараться. Так классно, когда у тебя получается вызвать улыбку и восхищение человека, который тебе безумно нравится. Правда, всерьез она их не воспринимала и слава богу. Сейчас я уже не пишу. Да и не просят. Последнее было написано 2 месяца назад, посвященное моей девушке, моим чувствам к ней. Вроде ей понравилось.
Снилось, как я доказываю своему отражению, что у меня нет будущего. Безысходность, блин. Странно это, ведь я так не думаю. Может, просто подсознательно боюсь неизвестности, поэтому вижу это во снах.
Душа требует позитива. Как обычно, вечно ей что-то не хватает. Это она просто находит причины не готовиться к сессии. А ведь через 5 дней зачет, который я не сдам. Но я морально к этому готова, поэтому легко переживу этот удар судьбы. Поскорее бы купить велик и бессмысленно кататься по улицам.
Ничего интересного опять не рассказала, да7 Но ничего, ты ведь тоже молчишь.
Не в обиду интровертам. Все-таки два моих друга как раз принадлежат к их числу. С ними комфортно. Порой даже слишком. И они никогда не лезут не в свое дело, а иногда наоборот хочется, чтоб кто-то помог тебе со всем разобраться, ведь в голове такая каша. Жуткая каша.
Весь день прошел в домашних хлопотах, планировании отпуска, который будет только в середине августа, чтению страниц из прошлого. К моему удивлению, соседка на подселение в нашу квартиру нашлась быстро, буквально за час. Это радует, одной проблемой меньше. Хотя у меня нет проблем. Все будет хорошо. Читала сегодня свои старые стишки. Тексты многих из них мне казались нелепыми, вызывали улыбку и воспоминания. Да, воспоминание есть в каждом из них. Знаешь, как в мозгу иногда всплывают картинки и ощущения, когда слушаешь старую песню или смотришь фотки. У меня такое же со стихами. Помню, как я начала их писать, просто ради того, чтоб порадовать девушку, в которую была влюблена. Писала ей мелкие четверостишья на уроках и посылала запискам через весь класс. А ей нравилось. Постоянно клянчила у меня новые, а я была рада стараться. Так классно, когда у тебя получается вызвать улыбку и восхищение человека, который тебе безумно нравится. Правда, всерьез она их не воспринимала и слава богу. Сейчас я уже не пишу. Да и не просят. Последнее было написано 2 месяца назад, посвященное моей девушке, моим чувствам к ней. Вроде ей понравилось.
Снилось, как я доказываю своему отражению, что у меня нет будущего. Безысходность, блин. Странно это, ведь я так не думаю. Может, просто подсознательно боюсь неизвестности, поэтому вижу это во снах.
Душа требует позитива. Как обычно, вечно ей что-то не хватает. Это она просто находит причины не готовиться к сессии. А ведь через 5 дней зачет, который я не сдам. Но я морально к этому готова, поэтому легко переживу этот удар судьбы. Поскорее бы купить велик и бессмысленно кататься по улицам.
Ничего интересного опять не рассказала, да7 Но ничего, ты ведь тоже молчишь.
вторник, 21 мая 2013
"Я Олесь, я не хочу учиться, я хочу велосипед и обнимашки" - эта фраза сделала сегодняшнюю ночь. На носу сессия, но мои мысли, как всегда, где-то далеко.
К концу весны, как всегда, недостаток витаминов, внимания, ласки и волшебных пенделей. А, еще музыки. В моем мире стало слишком мало музыки. И слишком много каких-то ограничений. Непонятных обязанностей, которые я сама на себя навешала. Наверное, это и есть взрослая жизнь. Нет, в моей голове всегда были какие-то нормы. Почему-то всегда роются мысли о том, что "должно быть" и как оно должно быть. Правда, иногда они мешают мне расслабиться и наслаждаться жизнью. Но как показывает опыт - не зря, потому что когда я расслабляюсь, я упускаю многие детали. И многого не вижу. И то, что мне кажется нормой, оказывается не нормой.
Я не играю на чувствах близких людей. Даже не знаю, сколько можно это повторять. Я никогда никого не хочу обидеть. Кажется, этого просто не понимают, и я снова выслушиваю что-то о том, что я не так сделала. Боже, да я никогда не сделаю так, как надо именно тебе. Я просто не знаю, как это сделать.
Кажется, пока я тут пишу этот полуночный бред, кошка крушит кухню.
Ну да ладно, надо как-то логически завершить мысль. Хочется, чтоб все было немного проще. Открытей. Хочется расслабиться, быть искренним, хочется, чтоб мои слова и действия не воспринимались как нечто негативное. Но иногда я думаю, что мне проще ничего не говорить, чтоб меня поняли правильно.
Соскучилась по хорошему настроению. Понимаю, что времена такие. Запутанные. Но они всегда будут такие, как мы уже поняли. Всегда что-то будет не так, да?
Что мне мешает быть счастливой именно в этот момент? Все то же чувство вины, напряжение, принятие кое-каких грустных истин, недостаток витаминов и прочего, описанного выше. Какие пути выхода из этой ситуации? Лечь спать, а завтра купить апельсинки.
Я всегда была легкомысленной, это помогает переживать трудности. Секса моему мозгу не хочется категорически, поэтому врубаем режим защиты от стресса. Иногда надо просто быть собой, не пытаться угодить кому-то, пускай даже очень важному для тебя, ведь так можно просто потерять себя. Того себя, которого пытаешься подавить, потому что он не такой, какого тебя хотят видеть.
Надеюсь, утром я додумаюсь и не забуду удалить этот пост.
К концу весны, как всегда, недостаток витаминов, внимания, ласки и волшебных пенделей. А, еще музыки. В моем мире стало слишком мало музыки. И слишком много каких-то ограничений. Непонятных обязанностей, которые я сама на себя навешала. Наверное, это и есть взрослая жизнь. Нет, в моей голове всегда были какие-то нормы. Почему-то всегда роются мысли о том, что "должно быть" и как оно должно быть. Правда, иногда они мешают мне расслабиться и наслаждаться жизнью. Но как показывает опыт - не зря, потому что когда я расслабляюсь, я упускаю многие детали. И многого не вижу. И то, что мне кажется нормой, оказывается не нормой.
Я не играю на чувствах близких людей. Даже не знаю, сколько можно это повторять. Я никогда никого не хочу обидеть. Кажется, этого просто не понимают, и я снова выслушиваю что-то о том, что я не так сделала. Боже, да я никогда не сделаю так, как надо именно тебе. Я просто не знаю, как это сделать.
Кажется, пока я тут пишу этот полуночный бред, кошка крушит кухню.
Ну да ладно, надо как-то логически завершить мысль. Хочется, чтоб все было немного проще. Открытей. Хочется расслабиться, быть искренним, хочется, чтоб мои слова и действия не воспринимались как нечто негативное. Но иногда я думаю, что мне проще ничего не говорить, чтоб меня поняли правильно.
Соскучилась по хорошему настроению. Понимаю, что времена такие. Запутанные. Но они всегда будут такие, как мы уже поняли. Всегда что-то будет не так, да?
Что мне мешает быть счастливой именно в этот момент? Все то же чувство вины, напряжение, принятие кое-каких грустных истин, недостаток витаминов и прочего, описанного выше. Какие пути выхода из этой ситуации? Лечь спать, а завтра купить апельсинки.
Я всегда была легкомысленной, это помогает переживать трудности. Секса моему мозгу не хочется категорически, поэтому врубаем режим защиты от стресса. Иногда надо просто быть собой, не пытаться угодить кому-то, пускай даже очень важному для тебя, ведь так можно просто потерять себя. Того себя, которого пытаешься подавить, потому что он не такой, какого тебя хотят видеть.
Надеюсь, утром я додумаюсь и не забуду удалить этот пост.