Часто вспоминаются вечера, проведенные в компании себя, кальяна и друзей, конечно, как же без них. Скучаю по ощущении неконтролируемости себя, опьянения и расслабленности, когда несешь всякую чепуху и знаешь, что завтра об этом никто и не вспомнит. Правда, я итак в состоянии легкого алкогольного опьянения являюсь миру довольно часто, но это далеко не то. Все чаще на меня накатывает грусть, вместо привычной легкости.
Представляешь, меня сейчас гнетет моя сущность, то, чему я всегда находила объяснение и оправдание хотя бы для самой себя. А если говорить прямо, то меня злит и расстраивает то, что я не могу придумать этого сейчас. Я чувствую себя ужасно.
И моя логичная часть добивает меня, констатируя факты. И долбит своим: "ты наврала сестре, не пустив ее к себе, сбагрила ее подруге, напрягая и подругу и ее парня, до этого ты отказала другой подруге, еле как все уладив, а все для того, чтобы кто-то натрахался вдоволь".
Это ужасно и непростительно, моя неконфликтность имеет меня же, близкие садятся мне на шею и вертят мною, а я... А я придумываю, как угодить всем, а потом презираю себя. Я будто бы живу в ущерб себе. И я не знаю, ради чего все это.
Да, я не решаю конфликты и не пытаюсь исправить что-то, чаще я просто ухожу. Ведь в мире миллиарды мест, и я не верю, что в нем не найдется действительно моего места.