В мою жизнь вливалось очень много негатива в свое время. От этого я спасался только путем собственной силы и немного придурковатого оптимизма. Это все возобновляемые ресурсы моей психики, но иногда мне кажется, что они не успевают возобновляться. От любого негатива, претензий, критики и подобного мне хочется закрыться в комнате. Усмехаться и идти дальше получается все меньше и меньше. Если раньше я мог спокойно вынести удар на 10 баллов из 10, то сейчас уже удар на троечку меня подкашивает.
Надо подзарядиться.
Любовь идет по трубам, откройте кран. (с)

---

Да-да, я опять пропал, я знаю. И не смотри на меня таким обвиняющим взглядом, я же вернулся. Последние суток полтора я почти не был в одиночестве, не считая тех часов, что спал. Странно, но я не уставал от людей, наверное, потому что они менялись. Или я просто давно так много не общался.
Вчерашний день был замечательным, утро было не одиноким, день я провел с любимой, вечер и ночь - с друзьями.
Я перестал копаться в себе, меня это радует, мне стало легче. Я не пытаюсь быть кем-то другим, во мне проснулось что-то давно погибшее. Какая-то дурацкая непринужденность, с которой я жил весь первый курс. И это мне безумно нравится.
Может быть я поэтому и не писал тебе, потому что больше не хочу раскладывать тебе по полочкам свой мир.

---

Ну что, как прошел твой день?
Не знаю, мне интересно или я спрашиваю из вежливости. Сегодня я ездил к подруге. Она замечательная, такое улыбчивое солнышко, которое хочется радовать. Оказывается, я очень по ней соскучился. По ней и по атмосфере, которую создает ее семья. Там очень уютно, хоть и шумно, но меня поприветствовали так, будто я часть их семьи... и это так здорово. На карнизе сидели попугайчики, периодически перелетали на шкафы, Крысы и кроля спали в клетках. На пороге меня встретил старый пес, такой ласковый. А еще кошки. Их там теперь две. Ах да. "Тут ежа иногда бегает, не наступи". Я сидел, пил чай с бутербродами, подруга много говорила и бегала туда-сюда, я улыбался. "Ты сейчас, наверное, думаешь, что за баба психанутая, да?" И смеется.
По пути домой в трамвае дважды выступали музыканты. Один молодой парень очень красивым голосом пел песню, в которой говорилось что-то про то, что девушки, любите романтиков. А потом его подозвали пьяные мужики и уже им он пел про "я готов целовать песок, по которому ты ходила". Потом, остановок через 5, зашли уже парень и мужик, от которого несло перегаром. Но зато он был с баяном или как там называется эта штука. Они уже пели про какую-то девушку и просили ее не улетать.
Полвечера работал дома, наблюдая за соседушкой, пока она готовила и что-то смотрела. Завтра она уедет и я останусь такой форевер с котом. Очень хотелось бы провести это время с любимой.
Из печального: денег нет.
Из обнадеживающего: период самокопания вроде прошел. Теперь хочу мирских радостей. И апельсинку.

---

Прости, что пропал, как обычно, погрузился в пучину бесполезных раздумий. Ты все еще ждешь? Ждешь, что я позвоню в дверь, зайду, сяду на пол, уткнувшись лбом в твою коленку, и расскажу какую-нибудь нелепую историю про уток в парке или там таджиков, делающих ремонт в универе?
Если очень долго ждать, быть очень терпеливым... То ничего не случится.
Бывало в детстве я часто жалел, что я не злой. Я не хотел стать злым, я знал, что у меня этого никогда не получится. Жестоким, возможно, злым - нет. Хорошим быть сложнее, потому что это редко замечают. А если вдруг ты немножко устал, вдруг решил сделать так, как тебе удобно, то люди начинают кидать претензии, типа: "Не охренел ли ты часом?"
Эта модель поведения, которую ты сам себе приписал. Да, часто сталкивался с банальностью про то, что тебя начнут ценить только тогда, когда тебя не станет. Хотя это не банальность, скорее, истина. Мы же не будем ее проверять, правда? Но иногда жутко хочется пропасть, чтоб хоть кто-то осознал. При этом я жутко боюсь, что меня не будут искать. Я не хочу, чтоб меня отпускали.
Представляешь, даже мне собственные мысли стали казаться скучными. Представляю, каково это тебе, выслушивать эти бредни каждый раз. Но знаешь. Тебя никто не заставляет. Поэтому не сиди с таким лицом, будто делаешь мне одолжение.
Да, я знаю, что я псих, раз каждый раз придаю тебе образ человека, сидящего напротив меня. И сегодня он сидит с усмешкой и смотрит в окно. И всю эту неделю он так сидел, не обращая на меня никакого внимания, ожидая, что я буду его развлекать. Но я псих, и я спокойно могу представить, как у него загораются волосы на голове. Надеюсь, это тебя развеселит.

---

-Кажется, нам пора убирать елку, да, Кош? - задумчиво сказал я, глядя на нарисованное на стене дерево. Коша мне не ответила, она редко отвечает, не умеет она поддерживать диалог. За стеной незнакомые громкие голоса, к которым почему-то невольно прислушиваешься. Пытаешься понять, кто это, как выглядит это человек. Какому голосу принадлежит какое имя. Наверное, в этом прелесть интровертности. В том, что тебе очень редко бывает скучно.
Сегодня услышал одну фразу, которая во многом изменила мое настроение. "Мы такие дураки..."
Мы дураки и все. Никаких претензий, выяснения отношений и прочего, всего того, от чего уже тошнит. Просто мы дураки, давай примем это, как есть, и пойдем дальше. И через время усмехнемся и скажем: "Да, мы были такими дураками".
Или же, если уже не будет "нас", останется сказать "Я был такой дурак", а это звучит уже не так. Уже гораздо грустнее.
Проблемы дома. И я не могу их решить. Или помочь в их решении. А главное, не могу объяснить матери причину. От этого тяжелее. Не хочу об этом, прости, это мое дело. Семья для меня важна, это несомненно. Но у меня все же своя дорога. Говорил с братом, он очень болеет, но хвастается, что на акробатике ему ставят пятерки с плюсом, а другому брату поставили четверку за поведение.
Мне хочется отдыхать. Хочу улыбаться, хочу легкости, любви, прикосновений. Непринужденности. Стараюсь переключиться на эту волну, но мне кажется, что где-то есть кто-то, кто стреляет из ружья мне по крыльям, когда я пытаюсь взлететь. Но когда-то и у него закончатся патроны.
-Пора убирать елку, да, Кош?
Но Коша уже свернулась клубком на подушке, оставив мне решать, что делать дальше.

---

Никогда не понимал людей, которые говорят: "Тебе там и без меня хорошо." И считают, что они лишние, раз тебе хорошо без них. Что за бред, боже мой? Когда я такое слышу, мне хочется убиться об что-нибудь тяжелое. Да, я скучаю, да, мне не хватает тебя, но разве я должен сидеть и страдать? Или я в принципе не должен быть счастлив, когда тебя нет рядом? Или если я счастлив, то я тебе такой не нужен? Или это значит, что ты мне не нужна?
Я не понимаю, иногда все это вводит меня в ступор. Всегда считал, что если человек хочет провести с тобой время, он даст об этом знать, а не будет мямлить эту чушь.
Зато я нашел книгу Лондона, мне нравились его книги в детстве. Завтра снова в лабораторию, надо наконец-то доделать описания образцов. А мне почему-то хочется гулять, просто бессмысленно шататься по улицам с кем-нибудь и болтать о всякой ерунде. Не смотреть на время. Пройтись по плотинке, свернуть в кинотеатр, зайти в тот милый индийский магазинчик. Заглянуть в кофейню, погреться, выпить какао. Мне так не хватает этого.
Мне тебя не хватает.

---

Не буду рассказывать, где я пропадал и что творилось в моей душе всю эту неделю, не обижайся. Это все не потому что ты не поймешь, просто я не хочу к этому возвращаться. Соседи свалили в клуб и я наконец-то могу попробовать расчесать свои мысли.
Сегодня День Рождения моего очень хорошего друга. Я бы мог расписать тут, какой он классный, но я не буду, зачем мне это? Скажу только, что это тот человек, который никогда меня не осуждал, что бы я не творил. И он принимает меня таким, какой я есть. За это я буду благодарен ему до конца своих дней.
И я верю, что у него все будет хорошо.
Прости, но кажется, я гасну. Чего-то жду, во что-то верю, на что-то надеюсь и просто медленно угасаю. Ты сможешь укрыть меня от ветра? Или хотя бы попытаться. Я сейчас не могу сделать это сам, я могу освещать, греть, играть бликами. Если нет, то я не обижусь. А если выживу, то не попрошу о помощи больше.
Ты, наверное, заметил, что мысли привести в порядок у меня не вышло. Да я и не надеялся.

---

Я тебе еще не надоел? Давай посидим на полу под музыку пятницы. Просто посидим, каждые десять минут приближаясь к друг другу, пока не обнаружим, что мы уже одно целое. Такой незаметный момент, когда появляются это "мы". Ты запустишь руку мне в волосы, а я чуть улыбнусь и закрою глаза. Мы будем молча смотреть на дым, думая о своем. Когда надоест, я буду говорить что-то бессмысленное или поиграем в ассоциации. Кот-уют-ты. Кофе-утро-улыбка-ты. Вокзал-сибирь-скайп-ты.
Я буду рассматривать твои руки, а ты будешь смотреть на меня, не понимая, что меня может так завораживать. Этого ты никогда не поймешь.
А потом ты уйдешь. А я все так же буду лежать на полу, всматриваясь в фигуры от дыма кальяна. Я знаю, что ты вернешься.

---

Что мне тебе рассказать? Я грущу. День вообще странный, первую подовину дня мне хотелось побыть в одиночестве, поэтому отказал во встрече подруге, которая сегодня уехала в другой город. И сейчас мне за это немного стыдно. Ближе к вечеру мою меланхолию развеяла проснувшаяся соседка. Настроение поднялось, улыбался. Ближе к ночи мне стало невыносимо грустно. Может, от разговора с девушкой, может, устал или еще что-то. Иногда мне кажется, что наши пути расходятся, и это меня пугает. Может быть, мне от этого грустно, как думаешь?
Может, я уже давно готов к дальнейшему развитию отношений, а его просто нет? Может быть, я не чувствую себя востребованным или нужным? А черт его знает, если честно. Не создавай проблем. Когда ты будешь нужен, тебе дадут об этом знать.
Решил не ехать домой на каникулах, дабы не наделать с таким настроем делов, как обычно у меня это бывает.

---

Неплохо развеялся, хотя и не планировал, но от этого все только лучше. Хотел съездить в мегу с двумя друзьями, в итоге вечером оказался в незнакомой квартире у парня, который мило улыбался и говорил, что его зовут Вова. Ну что ж, Вова так Вова. Благо я там был не один, было еще три моих друга, и пока мы сидели впятером, мне было уютно. А потом вдруг набежало народа, три гпарня и четыре девушки лет по 16 на вид, утверждающих, что им 19. Не, я сам не выгляжу на свои почти 21, но это другое. Наштукатуренных малолеток узнать проще.
Я сидел, писал сообщение, ко мне одна подсела: "а ты что делаешь?" Я: "Сообщение девушке пишу". Она, медленно хлопая глазами: "Дедушке?" Фейспалм. Я начал клянчить у друзей деньги на такси, но в итоге они утащили меня к себе и мы вырубились втроем на полу. Не потому что были пьяные или спать было негде, просто они всегда спят на полу. Утром друг покормил всех завтраком и я два часа добирался до дома, продрог до костей и, кажется, простыл.
А еще мне вернули кошу, я по ней очень скучал. Она уже успела раскидать свой наполнитель по всему коридору, напугать крыс и чуть не перевернуть стол. Да, я по ней скучал.
Девушка заболела, это наводит на меня тоску, потому что когда она болеет, я ничем не могу ей помочь. Просто сидеть и ждать. Ибо позаботятся о ней родители, а мое внимание ей сейчас не нужно, она готовится к очередному экзамену. Надеюсь, у нее завтра все будет хорошо.

---

Как-то я отвык от одиночества, знаешь. Кружка чая, музыка и бессмысленные игры уже не кажутся такими уютными, как вечер рядом с ней. Но хорошего по-немножку. Слишком много вкусненького уже не вкусненько. Надо возвращаться в привычный ритм жизни. Завтра встретиться с друзьями, доделать все дела, привести в порядок свое холостяцкое убежище... А пока что - допивать чай.
У тебя бывает такое чувство, что хочется вернуться назад и не говорить тот, что сказал? Знаю, бывает, но у всех бывает. Хотя я люблю надумывать.
Любимая занята сессией, а я на нее забил, как обычно. На сессию, а не на любимую, конечно. Смотрю, как крысы нагло выбрались из клетки и шарятся по пирамиде из учебников. Надо забрать у друзей кошку, я по ней соскучился как-то, привязался. Хотя я заметил такую особенность в себе - я перегораю. Быстро привожу в себя и живу дальше. Что бы там не случилось, видимо, это моя защитная реакция. Если человек исчез из моей жизни - я не буду страдать, я подумаю, что так надо и пойду дальше. Может, потыкаюсь сначала, попытаюсь что-то наладить, а когда пойму, что пора идти - уйду. Сейчас мне не кажутся родными люди, без которых я не представлял себе жизнь раньше. Это не значит, что я их не любил - любил. Да еще как любил. Так, как умею, целиком отдаваясь. Но сейчас их нет и я не грущу из-за этого. Вспоминаю порой с задумчивой улыбкой и все. Интересно, когда мои теперешние близкие уйдут, я тоже так буду о них вспоминать? Сейчас рядом со мной не осталось людей из прошлого, так, пара контактов в телефоне. Мне даже неинтересно, как у них дела. Они уже не мои. И эту нашу связь уже не вернуть.
Что-то я заболтался, да? В общем, какой вывод можно сделать? Надо ценить настоящее и отпускать прошлое. Прошлое должно оставаться в прошлом.

---

Забросил я тебя немного, да? Прости, у меня было столько дел.. Могу рассказать тебе, если интересно.
Я съездил домой, в Сибирь, там даже было тепло, около -25. Страдал ерундой, возился с братьями, помогал матери - такая типичная семейная жизнь с повседневными заботами. По ночам сидел в скайпе с любимой, она по мне очень скучала. Да и я тоже скучал. Сейчас вот сижу и слушаю, как она читает вслух что-то про физиологию растений, у нее скоро экзамен и она очень волнуется.
В общем, что нового дома. Прежде всего - Поль. Поль - это щенок. Щенок, который весит 20 килограм. И ему пока что всего 3 месяца. Он очень спокойный и ласковый зверь, такой здоровый и неуклюжий. Он любит бананы и морковку. И не любит выходить на улицу.
Дети все те же - бесконечное соперничество, вспрочем, это нормально. Выросли, конечно, поумнели. Мы приехали обратно в екб всей толпой. Да-да, мама, Макс, двое четырехлетних детей и щеночек в 20 кг весом. На сутки они набрали себе огроменную спортивную сумку еды. Когда я ее увидел, я просто офигел, ибо привык брать с собой по минимуму. Туда я ехал, взяв с собой 2 футболки, рубашку, теплую ковту и по мелочи. И да, еще 3 банана и один бичпак. И орешки. А обратно тащил вот такую вот сумку в довесок к своей. А еще Саньку. Самое интересное, они действительно съели всю эту еду.
В Екб я отдал им ключи от квартиры, а сам свалил к любимой, до сих пор живу у нее, хотя мои сегодня уехали. Просто ее родители тоже в отъезде. Это так уютно, возвращаться по вечерам к ней. Покупать еду по пути домой и говорить по телефону: "малыш, я скоро буду дома". Хотя иногда сам себя одергиваю: "какой дома, и не мечтай об этом". А потом просто прихожу и наслаждаюсь этими деньками. Наверное, это лучшее, что я могу сейчас сделать.
Сегодня проводил семью, немного грустно. Это были насыщенные полторы недели, я по вечерам просто вырубался от усталости. Много эмоций, пускай не все положительные, но я им рад.
Теперь надо сдать экзамен, а потом отдохнуть. Хотя бы просто выспаться. Ах да, на НГ мне подарили айпад.

---

Привет.
Настало время последнего поста в этом году. Ты будешь скучать? Я бы мог подвести итоги за год, поразмышлять о чем-то, но у меня нет времени. Через 3 часа у меня поезд в родную Сибирь... А пока что у меня кофе, мокрые волосы, несобранные вещи, бардак. А еще нужно выйти пораньше, чтоб встретиться с друзьями на вокзале и отдать им ключи от квартиры, чтобы они кормили животных.
Но у меня еще есть время. Знаешь, у меня такая замечательная девушка... Она простила мне то, с чем я и жить-то не мог. Камень с души скатился и разбился в пыль. По ней я буду скучать больше всего эту неделю, роднее человека у меня еще не было. Раньше мне было проще выражаться словами, теперь же внутри такая каша, что выделить отдельные эмоции очень сложно. Как думаешь, это вообще нужно? Я думаю, хватит и того, что я улыбаюсь.
По друзьям тоже буду скучать, эти люди окрашивают мой мир в разные цвета, даже черный с ними выглядит радостно. Наверное, они заменили мне семью.
Эта неделя пролетит быстро, я уверен, все-таки каникулы, и я наконец-то побуду с братьями и мамой, я давно их не видел. Закупился подарками.
Мысли такие же отрывистые, как и мой рассказ, скачут, как давление у старушки. Надо уже идти собираться.
Этот год я оценю на 8 из 10.

---

Сижу на полу, обнимаюсь с обогревателем. У соседей сверху орет ненавистная мною песня этого лета, которой почему-то все любят меня раздражать. Ах да, я забавно злюсь. Хорошо хоть так, а не просто из-за желания морально пнуть меня пару лишних раз. Крысы спят, прижавшись друг к другу. А я - к обогревателю. Надо ему хоть лицо нарисовать. Из-за того, что друг вчера нечаянно утащил с собой ключи и уехал в поселок, пришлось просидеть дома, хотя у меня были планы, но ничего страшного, он сегодня прибежал, посмотрел на меня виноватым взглядом: "Хочешь козинаки?".
У меня снова есть наушники, поэтому я ходил в магазин, напевая себе под нос, и настроение у меня хорошее. Правда, его портят лежащие передо мной конспекты со всякими дурацкими схемами, но они могут подождать, сегодня же воскресение. Да и клубничный йогурт так заманчиво стоит на столе.
Столько дел, столько дел.
Зачем-то залез в базу детей-сирот, сотни фото с улыбающимися детьми, выбирай, как в супермаркете. Когда-нибудь я буду готов к этому, но явно не сейчас.

---

У матери начался предапокалипсический гон. Полчаса слушал про то, как будет жаль, если будет конец света. Жаль, что я еще в расцвете сил. Жаль, что дети еще малыши. Жаль, что мы не съездили в отпуск вместе. Жаль, что "недолюбила, недопонимала, недослушала". Жаль-жаль-жаль.
Пока она говорила, я успел попить чай, поиграть с кошей и написать пару сообщений. И да, напоследок: "Если завтра ничего не случится, я позвоню тебе вечером".
И через секунду: "А вдруг случится..."
Господибожемой.
У меня по плану завтра чуть-чуть учебы, отоспаться, порадоваться за девушку, которая наконец-то идет на бал, а вечером посидеть с друзьями, покурить кальян, посмотреть пару апокалиптических фильмов в тему. Ничего про конец света в моих планах нет.
Сегодня сделали первый шаг по осуществлению мечты любимой о террариуме с ящеркой. Купили террариум и коврик. Она была очень рада, что чуть не сломала мне шею, обнимая меня. А я безумно счастлив ее радовать, ведь это у меня не всегда выходит.
Сегодня планировал подготовиться к зачету по практике и пересдаче теста. Ага. Сам же в это не верил, страдал ерундой весь вечер. Ты замечал, сколько вокруг интересных занятий? Но феньку подруге так и не доплел, лентяй.

---

Чертово горло. Зачем ты так болишь?
Самочувствие оставляет желать лучшего, как и настроение, в общем-то. Пришел домой, по пути закупился лекарствами. Будем активно лечиться, ибо времени и желания болеть нет. Девушка переживает из-за учебы и предстоящего бала. Это все для нее очень важно, поэтому я уполз в тень, чтобы не отвлекать ее. Я знаю, что у нее все получится, она у меня умница. Я всегда восторгался ее собранностью и умом, у меня тоже есть мозги, но я абсолютно не могу себя организовать.
Мне кажется, ей сейчас лучше заняться насущными проблемами, а я никуда не денусь, да и нет у меня сейчас сил. Я очень устал, и мне самому нужно отлежаться.
Все пройдет.
Из приятного: получил автомат по статистике после дополнительных задач, сделал реферат, сдал презентацию.
Из предстоящего: подготовка к тесту по кровеносной системе, лечение и вера в светлое будущее.

---

Как же все-таки музыка меняет настроение.
Совсем скоро Новый Год, люди украшают елки и закупают подарки семье и друзьям. Я к этому дню почти готов, все, кроме подарка девушки, но и его совсем скоро достану. Приятно осуществлять чьи-то мечты. Мне всегда хочется быть лучшим для нее, но я не хочу изменять себе. Я хочу, чтобы меня любили просто за меня. Не только, когда я мил, когда я помогаю, когда делаю подарки и маленькие сюрпризы, когда поднимаю ей настроение и когда приношу пользу. Любовь больше чувствуется в трудностях. Когда у тебя плохое настроение, ты болеешь или просто очень задумчив, а она рядом. И не для того, чтоб пилить или что-то требовать, а просто чтоб поддержать тебя, поцеловать в горячий лоб и посмотреть с тобой фильм. Ведь такого любить труднее, чем идеального меня.
Мне пишут друзья, а я не могу вырвать у себя из разума слова, чтобы им отвечать. Хорошо, что они все понимают и не докапываются. Потому что ничего не случилось, все отлично, просто в последнее время я малоразговорчив. Завтра все равно их увижу в универе. Иногда мне кажется, что универ - это связующее звено в моей жизни. Там я каждый день вижу своих друзей, любимую, кучу знакомых. Раньше, когда я жил совсем один, я ходил в универ только ради того, чтоб их всех увидеть, послушать их болтовню. И не хотел уходить домой. Мы часто сидели на подоконниках на первом этаже и разгоняли о всякой ерунде. Было здорово.
Хочу снова на первый курс.
Или на второй.
В чем-то я бы изменил свое поведение, но я думаю, что все сложилось так, как должно было.

---

Утро, а настроение замечатльное. Хотя оно по утрам у меня чаще всего такое.
Сегодня весь день посвящу своей второй половинке. Прости, универ, прости, научрук, которому я уже неделю не могу вернуть литературу.
Пока завтрак в процессе готовки, решил написать тебе. Тебе когда-нибудь снился твой же день? Мне сегодня приснился мой же день, который был вчера, отрывками, но с акцентом на нечто другое. То, на что я не обращал внимание. Это было так странно, но мне понравилось, я бы хотел посмотреть такой еще раз.
Все кажется таким простым. Ясным. Наверное, мозг еще не проснулся, чтоб туманить мое сознание. Вот и прекрасно, пускай выспится.

---

Холод-холод.
Четверг - почти последний мой рабочий день за неделю. И вместо того, чтоб делать реферат по психологии, я сижу в ИВЦ и страдаю ерундой. Я знаю, что через полчаса я пойду обедать, а потом мы с другом опять вернемся сюда, чтобы делать эту дурацкую презентацию. Я даже не помню ее тему, но что-то связанное с вестибулярным аппаратом.
У меня было забавное утро, а вот две первые пары прошли довольно невесело, ну да ладно, главное, что прошли.
Черт, мне даже нечего тебе сказать. Ничего из того, чем я бы хотел поделиться. Я стал таким жадным.
Может, сегодня поговоришь ты?
Администратор зала спит в кресле, закутавшись в теплый белый свитер. Странная это работа, сидеть весь день за компом, периодически записывая данные вошедших и наливая себе новую чашку кофе.
Прочитал, что эмоциональная боль длится всего 12 минут, а остальное - самовнушение. Не знаю, не знаю. Самовнушение обычно хуже самой боли, но как его избежать.. Открыть глаза вовремя, посмотреть на все иначе? Не знаю, что посоветовать другу, переживающему расставание с девушкой. Всякие глупые фразы типа "время лечит" - бессмысленны и уже слишком приелись. Они слишком приелись. Говоря слово "спасибо" мы не думаем о спасении и боге.

---

Давно не писал тебе. Соскучился?
Соскучился.. Вот думаю над этим словом. Я нечасто скучаю по кому-либо. Но при этом понимаю, что действительно скучал только когда увижу человека, почувствую его рядом. Я могу не думать о друге каждую минуту, могу не вспоминать о нем днями. Но это же не значит, что я его не люблю? Совсем не значит. Ведь когда кто-то из нас соскучится, мы всегда можем встретиться после первого же звонка.
Коша сидит на шкафу, смотрит на меня и мурчит. Смотрит не отрываясь, поджав под себя передние лапки. Я никогда не узнаю, о чем она думает и думает ли вообще. Мне лучше этого и не знать, иногда хорошо, что непонятному можно придать любой смысл. Иногда и людям не стоит говорить. Если не говорить о чувствах - это не значит, что их нет. Чувства - это не только слова.
С этим разобрались. С чего я заговорил о друге? Сегодня он не пришел на пары. Мне его не хватало на первой лекции, от нечего делать я писал всякую ересь в его же тетради, надеясь, что он придет к статистике. Но и туда он не пришел, и я подумал, что я соскучился.
Подарил любимой зеленого осьминога. Мягкого, естественно. Вчера был в Детском мире, смотрел братьям подарки и наткнулся на это зеленое чудо, смотрящее на меня из кучи мягких игрушек. Плевать на цену, он должен быть ее.
Я тоже люблю всякие бессмысленные, но милые вещи, но из-за того, что сейчас не имею постоянного места жительства, не хочу их покупать. Да и баловать себя самого не так интересно. А за ее улыбку или улыбку друзей ничего не жалко. Их у меня не так много. Я должен их беречь.
Если честно, за мои 20 лет я впервые настолько окружен близкими людьми. Я впервые подпустил к себе столько людей. До этого рядом со мной был 1, максимум 2 человека. Это считая близких родственников. Что здесь можно сказать. Только спасибо.