Посветлело. Знаешь, у меня было такое замечательное утро, я бы хотел просыпаться так каждый день. От поцелуев и ощущения, как кончики пальцев гладят тебя по спине. Лениво потягиваться, улыбаться. Я заметил, что я чаще всего первые минут 10-15 молчу, мне так нравится наслаждаться всем этим. Если бы ты знал, как она мне нравится. Даже само слово "нравится" звучит слишком вяло. Слово "люблю" - бесцветно. Нет просто такого слова, есть только это чувство, ради которого я живу.
Иногда я представляю, что внутри меня сидят два чуда и курят кальян. И каждый раз, когда они выдыхают дым, он щекочет меня изнутри и я улыбаюсь.
Минутка лирики.
Да, еще я понял, что я типичная женщина. Или нетипичная. В общем, вернувшись домой, доделав все дела, я заглянул на кухню и не обнаружил там еды. Но уже через полчаса хомячил оладушки своего изготовления. До сих пор не понимаю, как это выходит.
Сижу на кухне, допиваю чай, слушаю Sum41 по кругу и жду друга. Почему-то мне сегодня не хочется быть одному.
Счастья тебе.

---

Очнись, друг. Ты стал уныл даже для меня.
Вышел новый альбом уральского регги, знаю, что я буду слушать сегодня во сне. Мне нравится включать музыку тихо-тихо и засыпать под нее. Дома очень холодно, хочется закутаться в плед и не вылазить.
Мы сегодня узнали, что женщина, которая заключала с нами договор о сдачи квартиры, умерла. Вот так бывает, раз и нет человека. Соседушка расстроена. А я не знаю. Я не особо умею утешать людей. Особенно тех, к кому не слишком привык. Тем более, с ней друзья. Друзья - это хорошо.
А мне надо подстричься.
И купить билет домой.
Сегодня сидел с подругой, бессмысленно сбивал пену в чашке капуччино, очень много говорил. Врубился синдром попутчика. Она тоже много говорила. Но честно, я не помню, о чем. Надеюсь, она тоже не помнит.
Потом полчаса наблюдал, как любимая репетирует вальс. Я стоял на третьем этаже, облокачиваясь на перила и надеялся, что она поднимет голову и улыбнется мне. Но кажется, меня заметили все, кроме нее. Танцы требуют особой концентрации внимания. Это смотрелось красиво - много пар, одновременно танцующих вальс. Жаль, что я не люблю танцевать. Да я бы и не смог. Ехал с ней в автобусе, что-то говорил, улыбался, так тепло, несмотря на замерзшие ноги. Мне сейчас важно наблюдать за нами. Знаешь, будто со стороны смотрю, стараюсь быть искренним и открытым. Хреново получается, если честно, с открытостью, хоть и стараюсь. Душа сжалась.
Но все проходит, да?
Пора ложиться спать, пора кутаться в пледы и ждать утра, чтобы снова увидеть этот мир. Чтобы снова держать любимую за руку, улыбаться друзьям и писать стихи вместо лекций.

---

Да, меня неслабо подкосило. Опустошило. Но я собрался, залатал дыры и теперь наполняю себя новым. Теперь во мне много места для новых эмоций, которые я жадно получаю буквально от всего, что вижу и слышу. Меня сейчас очень легко впечатлить, я уже минут 15 смотрю в окно на медленно падающий снег и улыбаюсь. Он такой красивый.
Очередная лекция по нервной системе меня явно впечатляет не так сильно.
В голове стало спокойнее, да и сердце уже бьется ровнее. Я снова поднялся. Спасибо.
Я многое обдумал, но я не буду тебе это рассказывать, я хочу, чтобы это осталось при мне.
Я все еще жив.

---

Разочарование. Это слово звучит в моем мозгу эхом. Мой любимый человек сказал, что разочаровался во мне. Кажется, какая-то часть меня оборвалась и рухнула в пропасть. Я никогда не буду прежним? Не знаю.
Пока что какая-то кислота разъедает меня изнутри. Сколько я еще продержусь? Не знаю.
Что мне делать?
Ноябрь. Спасибо, что закончился.

---

Черт. Как же хочется спрятаться.
И как же хочется, чтоб меня искали.

---

Не могу собраться с мыслями. Нет, все отлично, правда. Настроение улыбчивое и немного уставшее.
Сегодня побывал в одном магазинчике, в котором царила такая новогодняя атмосфера, что я почему-то захотел домой, к матери и братьям. Но поеду я туда только через месяц.
Я подсчитал, мне надо около 8 тысяч на подарки. Видимо, следующий месяц живем на сухом пайке. Я люблю делать подарки и без повода, даже какой-то пустяк может заставить человека улыбнуться - а это уже больше, чем ничего. Я никогда не жду ничего в ответ, но, конечно, в глубине души жду отдачу. Правда, получаю ее крайне редко, но пока это меня не сломило.
Что-то меня сегодня не прет на поболтать, прости.

---

Сегодня у меня окончательно умерли последние наушники. В очередной раз. Каждый раз каким-то чудом я нахожу новые, то други подкинут, то еще что-нибудь. Но еще раз вряд ли прокатит. И денег нет. Я должен выжить и без них.
Я не амбициозен. Почему-то многие считают это негативным качеством. Но я не считаю, что это плохо. Не знаю так же, правильно ли я оцениваю свои способности или нет, но это вряд ли что-то изменит. Даже в детстве я чаще видел себя помощником какого-то великого человека, нежели самим человеком. Когда я учился в начальной школе, часто мечтал стать сумасшедшим ученым, до безумия увлеченным каким-то делом. Я представлял свой дом - маленьким, захламленным книгами, в который пробивается солнечный свет из окошка, на столе много кружек кофе, много рисунков и никому не понятных схем, и я, заснувший в кресле.
Когда учился в средней, я так и жил. В маленькой комнате, где не помещалось почти ничего. И я, уснувший за столом. Но не от увлеченного чтения или экспериментов, а просто уставший от работы и учебы. Интереса во мне так и не развилось, на него просто не оставалось времени.
А сейчас, когда я уже вырос, когда у меня есть время и силы, я просто не могу разбудить это в себе. А может просто потому, что этого во мне просто нет. И я просто игрок второго плана.

---

Выходные, они совсем рядом. Хотя.. Я все равно не особо запариваюсь по чему-либо, живу на своей волне. Купил вкусный чай, зеленый. Сижу вот, пью. Совсем забыл о тебе.
Вчера у меня был хороший день, очень уютный и теплый, хотя и намерзся я изрядно. И теперь я вот думаю, хотел бы я, чтоб так проходила вся моя жизнь или нет?
Да, первая мысль, что естественно, хотел бы, это клево, это приятно. Но внезапно стукнула другая - а что если это хорошо один день?
Хотя, давай не будем загадывать.
Я полностью доволен жизнью. Хотя вру. Сейчас вот посуду помою и буду полностью доволен.
Когда я не могу понять, что человек хочет от меня, я впадаю в такую растерянность. Вот что ты хочешь от меня?
У меня в последнее время вошло в привычку посвящать чему-то часть дня. Вот сегодня у меня день дурацких коллекций, я читал про женщину, создавшую музей подгоревшей еды, про двух студентов с их коллекцией асфальтов, про чуви из Техаса, который собрал 300 сидений от унитаза, про стоматолога, в коллекции которого 1500 тюбиков от зубных паст.
Безумные люди. Люблю безумных людей.

---

И весь великий Понедельник я просидел дома, блаженно растягиваясь по кровати. Нет, завтра определенно пора выползать на улицу, а то испорчусь, как овощ. Но господи, как это было хорошо. После обеда приходила девушка, заказали роллов, посмотрели мультик. Надо будет спрятать все маркеры, чтоб в следующий раз у нее не возникало соблазнов использовать меня как лист ватмана. Но я отмылся, да, я герой)
Надеюсь, твой понедельник был не слишком трудным или скучным. Если и был, то расслабься, он уже почти кончился. Можно поставить чайник, подумать о великом, поделиться ощущениями.
Хочу прочитать книгу. Я так давно ничего не читал. Надо порыться в архивах прошлых жильцов этой квартиры, вроде мы видели что-то интересное.

---

Надо настраиваться на другую волну. Я, конечно, могу пообещать, что с понедельника я стану лучше, но мы же знаем, что это абсолютно глупо.
Я чувствую себя очень уязвим сейчас. Как будто с меня просто сняли кожу. И легкий ветерок кажется мне ураганом. Обоже, как я лиричен.
В общем, тема из реквиума по мечте затрагивает какие-то струны в моей душе. Да, музыка очень много значит для меня, я без нее начинаю много думать, поэтому пытаюсь перебить этот голос чем-нибудь более приятным. Вот сейчас он в панике говорит о том, что у некоторых людей почки висят на тонких сосудах, которые могут оборваться в любой момент. Просто от толчка или прыжка. Надо сделать погромче.
Скучаю по любимой. Действительно скучаю. Поскорее бы она поправилась.
Надеюсь, за это время я успею направить себя в нужное русло и не буду ее парить ерундой. Я понял одну вещь недавно. Когда я не могу добиться положительных эмоций, я начинаю долбить по негативным, потому что их достать легче. Это паршиво.
Ты тоже так думаешь? Да что там думаешь, ты об этом знаешь.

---

Что я могу сказать. День был беспонтовый. По десятибальной шкале я оценил бы его на 3. Или на 3 с минусом. На вкус как рис без приправ. Даже гороховый суп был бы вкуснее.
Что внесло в него те три балла? Объятья подруги, ее "нет-нет, не уходи". То, что я наконец обработал уши кошке, она у меня как пособие для ветеринара-любителя, лечи и лечи. Ну. В принципе, и все. Никаких тебе положительных эмоций. Дурацкая простуда, вялость и втыкание в ноут. Это не то, чего бы я сейчас хотел. Эй, там, отсыпь чего-нибудь позитивного? Некоторых ломает без сигарет или наркоты, меня - без эмоций. А их добывать порой сложнее, чем тяжелые металлы.

---

У меня дергается глаз, уже не первый день. Я не знаю, зачем он это делает.
Сегодня много снега, я топтался по сугробам вместо того, чтоб пойти по тропинке, мне так нравится, как он хрустит под ногами. Правда, мой мозг иногда рисует картину, как я ломаю миллионы красивых снежинок каждым своим шагом.
В мозгу играет песня Кино "когда твоя девушка больна". Надеюсь, она поправится как можно скорее, мне жаль видеть ее такой вялой и больной. Когда болеет кто-то близкий, я думаю, что лучше бы я переболел за него.
Ничего, скоро все будет хорошо. Сейчас тоже неплохо, конечно.
Ладно, что мы все обо мне и обо мне, иногда я слишком на себе зацикливаюсь.
Тебе, наверное, не в радость все это слушать. Послушай снег, когда пойдешь гулять.

---

Меня радует зима, я ее люблю, я к ней привык. Много снега. Хочу, чтоб снег падал крупными хлопьями при безветренной погоде. Чтоб я опять залипал в темноте у какого-то фонаря, смотря вверх.
Людям так часто не хватает острых ощущений, адреналинчика, проблем, переживаний. А мне норм.
Да, я отвлекся, о чем это я?
Иногда боюсь, что когда-нибудь я проснусь и пойму, что я ничего не хочу. Что я не хочу вставать, что не хочу дышать, не хочу видеть девушку или друзей, не хочу читать входящие. Что меня не радуют улыбки, что я не замираю в ожидании объятий или отказываюсь от вкусной еды. Что меня не волнуют проблемы близких, что меня не обижает их равнодушие. Как же я этого не хочу.
Как же я не хочу ничего не чувствовать.

---

Итак.
Что я хотел сказать... Сегодня 14 ноября. День борьбы с диабетом?
На деле, сегодня День Рождения одного человека, которого я презирал долгое время, но которого смог принять и даже стал ценить. Впрочем, меня это не касается.
Пытаюсь соскрести свои мысли со стенок черепной коробки. Сегодня по радио трижды слышал песню, где в припеве поется: "I've got a ticket to the moon.." Мне кажется, я уже на луне. В такой прострации. Из-за постоянных головных болей хочется запереться в комнате и просто ничего не делать, но я-то знаю, что от этого только хуже. Надо отвлекаться. Как говорят: "Я счастлив, потому что мне некогда думать о том, что я несчастлив". А я что... Я ничего. Я апатичен до предела. Может, из-за болезни, может, из-за особенностей характера, недостатка витаминов, психологических глюков - я не знаю, не буду оправдываться, я просто такой. И это временно, это пройдет, останется только осадок. Как шрам. Которых у меня становится все больше, больше и больше.
Да-да, я дурак, я знаю, я даже злюсь на себя за это. Иногда. Но что толку, я не исправлюсь.
Знаешь, как бывает вначале почти любых отношений: тобой восхищаются, тебя рады видеть, тебя слушают, интересуются. А потом незаметно все это переходит в упреки, в постоянные попытки переделать тебя. Но ты же видел, какой это человек, ты же полюбил его таким, почему он вдруг стал тебя не устраивать? Он всегда был таким, просто ты стал смотреть на него иначе. Как будто ты теперь имеешь право его судить.
А ты не имеешь. И доставляешь этим негатив всем. Тебе самому это нравится?
Быть недовольным. Придираться к его словам. Ждать от него что-то, требовать. Ведь когда-то ты был рад просто тому, что он посмотрит на тебя и улыбнется. И все - эйфория. Вспомни это, научись снова это испытывать, ведь в этом весь кайф... Видеть любимого человека счастливым, разве нет? Или сейчас для тебя кайф переделывать его под себя, чувствовать, что ты можешь им манипулировать. А он и повинуется. Уже скорее лениво, по привычке, что лучше уж это, чем мозготрепка или обиды, непонятно на что и вечное: "да ты не поймешь."
Боже, я рассуждаю, как 40-летний супруг.
Надо просто выпить чаю.

---

Представляешь, я сегодня испугался будильника. Он прозвенел абсолютно неожиданно, я в панике скинул его с кровати и долго не мог прийти в себя.
Мне снился мой друг детства, с которым мы жили в одной квартире. Я почему-то зашел за ним в 23-15, он все так же жил по соседству, но он почему-то спросил, соскучился ли я. И я боялся опоздать на метро, а он говорил, что если там, куда мы едем, есть дорога, то он туда доедет.
Но меня это не успокаивало, потому что он говорил "я доеду".
Ну вот, пока я это пишу, кошка додумалась искупать лапы в моем кофе. И после этого еще лезет ко мне, чтоб я ее пожалел.
По утрам у меня почти всегда хорошее настроение, немного ленивое, конечно, но очень ласковое и спокойное. Надо идти в универ, впереди 5 пар. Интересно, я все отсижу?
Как ты думаешь?
Впрочем, мы скоро это узнаем. Хорошего дня.

---

Думаю, у тебя тоже бывают такие дни, когда надо учить, но вместо этого ты готов делать что-угодно, с кем-угодно, лишь бы не запихивать информацию себе в мозг.
23 открытых страницы в браузере, из них аж 3 - по изучаемой теме. Пару литров выпитого чая вперемешку с кофе. Два написанных стиха. Вынос мозга себе и другу. Задолбал котенка до того, что он просто уснул у обогревателя. Я даже говорил по телефону. Я не люблю говорить по телефону. Я прослушал пару сотен песен и посмотрел два фильма.
Сплел феньку. Приготовил ужин. Понаблюдал за людьми на улице. Люблю я первый этаж все же.
На люстре светят только две лампочки из трех, из-за этого на потолке тень в виде сердца.
У меня есть привычка слушать понравившуюся песню до тошноты по кругу.
А еще у меня есть красное вино. Полусладкое. Заходи в гости?
Я буду грузить тебя всякой ерундой про постсинапсические потенциалы и прочую ересь, а ты делать вид, что меня слушаешь. Но можешь не слушать, я не обижусь.
И почему меня по вечерам так клинит?
В голове рой всяких мыслей, жужжат, цепляются маленькими лапками за черепную коробку изнутри, царапаются. От этого невыносимо, хочется разбить свою голову, чтоб они вылетели и оставили меня в покое. Подержи меня за руку, пока я пытаюсь побороть это.
Я без тебя не справлюсь.

---

Утро воскресения.
Спал, уткнувшись в плечо любимой, проснулся от того, что друг на цыпочках шагал по комнате, а потом нагло тыкал меня в лоб, чтоб я проснулся. Вместо того, чтоб рявкнуть: "Иди в пень, я голый!", я пробурчал что-то: "Да-да, встаю, дай мне пять минут..."
Вчера был хороший вечер, я давно не собирался с друзьями вместе, я по ним скучал. По их неадекватным разговорам, по беготне, по вечным спорам, в которых я стараюсь не принимать участие, по музыке, которую кто-то ставит на свое усмотрение.
Когда все разошлись и я проводил девушку на остановку, я стоял, смотрел на весь этот бардак на кухне после приготовления пиццы, смотрел.. Вздохнул и провалялся час в ванной. Ведь бардак никуда не убежит, да?
Коша спит возле обогревателя, а я сижу в таком приятном одиночестве. В последнее время почему-то начал им прямо наслаждаться, каждому часу, оно меня расслабляет. Но и общению радоваться не перестал, поэтому, думаю, все нормально.
Сегодня День Рождения у моей подруги, жаль, что она сейчас не в городе. Надо писать ей поздравление, я в этом не мастер.
Но я буду стараться.
Проведи день с пользой.

---

А у меня был хороший день. Конечно, утром я мечтал просто уткнуться в подушку и проваляться так весь день, ибо не выспался до жути. (спасибо, Кира)
Но я не злюсь. Ни капельки.
Я мужественно отсидел три пары. Точнее, две отсидел, одну отбегал, но не суть, я давно не проводил в универе так много времени. Домой не хотелось, поэтому я шлепал по смеси воды и снега, слушал радио и... и потом я чертовски замерз и потопал домой.
У меня есть мандаринка, подаренная мне любимой. Мне даже жалко ее есть, хоть она и соблазняет меня таким свежим запахом. Но я держусь.
Зато вечер прошел довольно уютно и приятно, поэтому у меня до сих пор расслабленно умиротворенное настроение, оно меня полностью устраивает. Я даже толком ни о чем не думаю, поэтому не пишу сюда всяких мыслей, а просто рассказываю о своем дне.
Наверное, достаточно.

---

С появлением нормального инета я стал чаще писать тебе, ты заметил?
У меня много свободного времени, я трачу его бессмысленно, могу даже просто пялиться в потолок. Складывать из спичек всякую нелепицу. Перечитывать старые переписки. Я люблю перечитывать старые разговоры.
Не могу найти музыку под настроение, оно спокойное, но усталое от бездействия. Впрочем, почти как всегда.
Еще я скучаю по кальяну.
Чайник вскипел. Я сделаю тебе чай.
Разговаривал с матерью, они будто живут в своем мире, ворочаются в своем болоте. Все по-прежнему. "Хорошо питайся, не экономь на еде", "А вот твои братья недавно...", "Как учеба?", "Передавай привет своей девочке".
И вопли братишек: "Ты скоро приедешь? Приезжай быстрее". Я тоже по ним соскучился. Они взрослеют, а я этого не вижу, не я вожу их на хоккей и гимнастику, не я учу их кататься на велике и рисовать роботов. После прогулки со мной они как-то примчались к маме. "Мам, знаешь, что самое важное в жизни?" Мама, удивленно: "Что же?" Брат: "такая большая, а не знаешь. А мы знаем. Главное - душа. Она у тебя вот здесь" - прикладывая холодные ладошки к груди. А я стоял на пороге и с улыбкой наблюдал за этим. Им было тогда чуть больше 3-х лет.
Я старался успеть вложить в них главное, пока они принимают любое мое слово за истину. Пускай они забудут, но это останется где-то глубоко в их сознании.

---

Надо написать что-нибудь о сегодняшнем дне, пока кое-кто не пошел в десятичасовой рейд.
Из-за бессонной ночи я беззаботно спал на паре, периодически машинально рисуя треугольники. Из всей лекции написано: "Острая всепоглощающая боль". Кажется, тема была про отравление кислотой, но не думаю, что это важно.
Мысль про "приду домой - лягу спать" как обычно не сработала, но я не жалуюсь, я занимался делами, интереснее сна.
Очень странное ощущение преследует меня, мне хочется побыть одному, но когда я один, я начинаю тиранить свою душу мыслями. Это не глупые мысли, а скорее наоборот, они серьезные и.. и я пока не хочу их думать, я не готов к этому. Я хочу еще немного побыть в таком легком состоянии, думая лишь про сегодняшний день и совсем чуть-чуть про завтра.
А еще я хочу попробовать пончики из Donnats.