Знаешь, чувство вины - это одно из самых отвратных чувств, которые я когда-либо испытывала. Оно абсолютно бесполезно и только усугубляет мое положение. Да, я снова накосячила. Можно поаплодировать стоя. А потом, пожалуйста, дайте закурить, и можете посылать в камеру смертников. И все-таки, ужасна мысль не о том, что тебя не простят, а о том, что ты сам не можешь себя простить. Все это копошится внутри меня, как пара сотен тараканов, которые цепляются маленькими коготками на лапках за внутреннюю часть моей глотки, но не могут выбраться.
Я должна оставаться бодрячком. Кто-то же должен быть сильным в этой ситуации. Эй, там, наверху? Дай мне сил. Дай мне пинка под зад, чтоб я опомнилась. Дай мне понять, что делать дальше. Если моих стараний недостаточно для счастья... Думаешь, я буду сидеть на заднице и страдать? Я не самый хороший человек, я согласна, но я заслужила и свою маленькую порцию радости. И я ее получу. И отдам тебе половину. За то, что заставил меня в это поверить.
Знать бы еще, с кем я разговариваю?

---

Мне снился сон сегодня вечером. В нем был какой-то лабиринт из гаражей, было сухо, солнечно и безлюдно. Мы с двумя друзьями катались по нему на какой-то конструкции, напоминающей половину двухъярусной кровати. Будто бы ее разрубило поперек. Я была наверху, а они внизу, подталкивали все это, хотя дорога петляла под наклоном. И в один момент друг спрыгнул с нее по какой-то необходимости. Я говорю другому, по совместительству являющегося девушкой первого: "Не забудь скоро завернуть, а то впечатаемся в гараж". И тут же замечаю, что он тоже спрыгнул и побежал к первому. И я несусь по этому склону с очень неровной дорогой, сидя на верхней части двухъярусной кровати... Я чудом заставляю эту штуку повернуть и остановиться. Как обычно, мыслями понимаю, что все целы, было даже весело, ничего не случилось, но тут подбегают други, и я громко ору на второго: "Какого хера ты творишь? Ты же понимаешь, что я могла разбиться на этой херне? У тебя мозг вообще работает?". На что друг мне говорит, что он соскучился по первому и испугался, что потеряется. И добавил: "Хочешь банан?"
Я повернулась и зашагала оттуда пешком, на что мне в след понеслось: "И что, ты так просто уйдешь?"
И тут я понимаю, что до них абсолютно не дошло, что происходит.
Это очень часто бывает в реальной жизни, когда до других не доходит вся ситуация, потому что они видят только одну ее грань. Это нормально, мало кто может посмотреть на все объективно. Или хотя бы попытаться. Мой сон закончился тем, что я ухожу. Ухожу с горьким привкусом в душе, не ожидая, что мой поступок поймут правильно.
С этим чувством я проснулась. И поняла, что с ним я и заснула.

---

Мне тут заявили, что я давно не писала. Что ж ты раньше молчал?
На самом деле, у меня банально не было времени или возможности, только вчера я вернулась из родной Сибири.
Там все нормально.
Из хорошего: маме лучше, братья умнеют и достигают успехов в акробатике, пес растет, родня жива и рада.
Из плохого: отсутствие теплоты (впрочем, так было всегда, просто я здесь приучила себя к частым физическим контактам, типа обнимашек, теплым словам и прочему), отношение Макса к детям больше как тренера, нежели отца, да и в принципе там время идет не так. Будто бы замедленнее.
В общем, свой дочерний/сестринский долг я выполнила, со спокойной душой свалила в екб. Но тут я вру, душа была неспокойна все это время, на нее давила непонятная тревога. Может, это было связанно с настроением, с которым меня проводила любимая и от которого я так и не смогла отделаться, может, я просто уставала от переизбытка общения, не знаю.
В поезде сюда наблюдала за молодыми девушками из футбольной команды, мне даже захотелось снова побыть шестнадцатилетней, только с более здоровой психикой, а не такой, какая она была в мои 16.
А дома хорошо. Дома любимая, друзья и планы на выходные. Мне нравится, когда есть, к чему стремиться. Есть, чего ждать или конкретные задачи.
Последние часов 12 я в чудесном приподнятом настроении после дня со своей радостью. Казалось, что все те эмоции, что копились во мне, решили выйти, не боясь быть непонятыми или "не в тему". Здорово видеть, что на губах, которые ты только что поцеловал, расцветает улыбка. Простая искренняя улыбка. Нет ничего красивее этого. И ради этого мне не жалко ничего, только бы она была счастлива рядом со мной.

---

Любовь, в частности, отношения, чаще всего разрушает недоверие. То самое недоверие, которое вначале сложно заметить, которое часто и бывает причиной многих разрывов, слез и дурацких скандалов. Которое является причиной многих часов непонятной грусти. Ты можешь сказать себе: "Да, я верю ее словам" и это будет верно, но суть не в этой вере. Суть в том, что сложно поверить в то, что тебя любят. Тебя, такого несуразного, грубого, интровертного мудака кто-то любит. И не "кто-то", а прекрасная девушка, о которой ты только мог мечтать. И твое подсознание пытается внушить тебе, что такого не может быть, оно находит поводы ткнуть тебя носом. "Вот, смотри, она не ответила на твою смс. Она не улыбнулась тебе при встрече. Она не зашла к тебе после пар." Это непонятное чувство не дает тебе поверить в то, что это все ерунда, тебя действительно любят. Оно цепляется за любую мелочь, но при этом не замечает главного. Не дает тебе расслабиться. Накручивает тебя. И ты лишний раз обдумываешь, надо ли напоминать о себе. А ведь надо просто поверить в то, что тебя любят. Просто принять это за истину, не требующую доказательств. Тогда все становится проще, яснее, ты видишь действительные причины всех ее поступков. Что иногда не бывает денег на телефоне, бывает плохое настроение и желание побыть одной, что есть обязанности перед семьей и прочее. Но ты этого не увидишь, пока не поверишь в любовь. В то, что она не хочет сделать тебе больно. Так же, как и ты.

---

Воскресение. Зачем-то я подскочила в этот день аж в десятом часу.
Почему-то в середине дня возникло желание прогуляться на уралмаш. Прошлась по проспекту Космонавтов, свернула на Баумана, потом на Старых большевиков. У меня странные отношения с этим районом, если можно так сказать. Он кажется мне очень близким, у меня многое с ним связано, но при этом он уже чужой, потому что там не осталось ничего моего.
Чем буду заниматься дальше - слабо представляю, скорее всего, меня ожидает домашний вечер в компании с компом и животными. Что ж, это тоже неплохо, да?

---

Привет, друг. Не знаю, заскучал ты по мне или нет, мне даже немного плевать. Я все равно расскажу, что у меня происходит. Я защитила курсовую на отлично, моя любовь тоже. Это принесло долгожданное облегчение, наконец-то ничего не висит на душе и можно снова жить моментом. И все входит в свой привычный ритм, с небольшими изменениями, конечно. Скоро я поеду домой, к родным, мне надо там появиться. Просто потому, что мне надо своими глазами увидеть всю ситуацию, что там сложилась. Словам не всегда стоит верить, многие люди склонны гиперболизировать.
Вот, об учебе и семье я тебе сказала. Что еще остается? Друзья. Друзья... Я будто бы прячусь от них в каком-то бункере. Не физическом, конечно, скорее эмоциональном.
На десерт - о любимой. Ближе человека у меня еще не было.

---

Давно у меня не было таких вечеров, когда я подолгу сижу за ноутом. За неделю я либо была с любимой, либо с друзьями, либо уставшей настолько, что просто сразу засыпала. А вчера такой вот свободный вечер. Даже как-то непривычно.
А сегодня я снова была в кино с девушкой. Настроение с утра было такое хорошее, спокойно-доброе, какое обычно и бывает, когда выспишься. Хотелось гулять, шататься по улицам, чем я и занималась весь вечер. Прогуляться пешком с академического до центра была хорошая идея, хоть путь и занял километров 10, но мне это и нужно было. Вскоре после начала пути исчезли все неприятные и грустные мысли, ноги шли автоматически, как и песни перелистывались в плей-листе. Мне не нужно было на чем-то концентрироваться, я просто шла домой. У меня не было других целей и задач. Просто дойти домой. Через лужи, хлипкие деревянные переходы, десятки светофоров и сотни незнакомых людей, мелькающих мимо.
Меня никогда не примут в ее семье тем, кем я являюсь, в этом никто не виноват. Просто это так есть, и я приняла это уже давно. Даже не знаю, что это на меня нахлынуло. Видимо, мы просто достигли максимума. И неясно, к чему стремиться теперь.
Хотя тут просыпается моя вторая часть, которая говорит о том, что надо наслаждаться тем, что есть, а не парить себе мозг. Ведь есть большая вероятность, что ты больше никогда так не полюбишь. Вдруг это твой единственный шанс любить? И никто не знает, правда это или же очередной сентиментальный бред.
Мне ее не хватает сейчас. Она бы сказала, что это все ерунда. Что не надо думать об этом. И что нам пора спать.

---

Последние мои дни проходят под девизом: "ну же, соберись, ну пожалуйста".
Накопилось очень много "хочу". Надо их реализовывать, ибо это большая редкость в моей жизни. Обычно я подстраиваюсь под желания близких, мне нравится помогать их исполнению. Человек без желаний кажется мне неинтересным. Таким, как я обычно. Когда рядом нет таких, ради кого хочется что-то делать, какая-то часть меня умирает. Или засыпает. Не знаешь, почему я в такие моменты чувствую себя совсем ничтожной?
Не думала, что мне в музыке понравится что-то из инди, но это случилось.
Кажется, я иногда думаю, что в жизни, как в игре, в случае чего можно будет начать с последней сохраненки. Что-то вроде того, что если все будет совсем невыносимо, я просто загружу предыдущий файл и попробую чуть иначе. И все обязательно получится. Меня это будто успокаивает, от этой довольно глупой мысли я спокойно принимаю важные решения и переживаю трудные времена. Надеюсь, не скоро настанет тот момент, когда я действительно попробую загрузить более раннюю версию реальности и у меня не выйдет.

---

Настроение категорически нерабочее. Обычно, когда у меня оно такое, я делаю что-нибудь по дому. Убираюсь там или готовлю, вожусь с животными, но сегодня как-то не так, сегодня хочется бессмысленно валяться. Видимо, я немного устала. Понедельник все же.
День был хороший, действительно хороший.
Сегодня шла по коридору универа в мокрой рубашке, матерясь про себя, наткнулась на однокурсницу, которая смотрела на меня вопросительным взглядом. Не дожидаясь ее вопроса я сказала: "Да, один бегает и истерит без повода, второй приперся в универ в килте, третья решила полить меня водой из бутылки. Но я люблю их все равно."
Да, я действительно очень люблю их. Свою девушку и своих друзей. Какими бы они не были. С их странными привычками, заморочками, юмором, понимаемым только кругу избранных. Люблю их за то, что они рады меня видеть, даже если я не подавала о себе знать неделю, не отвечая на их сообщения. За то, что они заботятся обо мне, хотя я постоянно напоминаю о том, что я самостоятельно могу решать, что мне делать. Брыкаюсь, как черт пойми что.
Меня умиляет, что они замечают изменения в моем настроении и спрашивают, что случилось, а когда я буркну что-нибудь не очень приятное, они не обижаются. И все равно в следующий раз спросят. Иногда я переступаю эту грань, с языка срывается нечто довольно грубое, циничное, дурацкий сарказм или просто обидная вещь. Через секунду мне уже становится стыдно за это, но я понимаю, что момент уже не вернешь. И тогда мне хочется просто исчезнуть. Я верю в то, что они знают, что на самом деле я не желаю никому из них зла, я не хочу никого обидеть. Ни друзей, ни, тем более, любимую. Я очень стараюсь следить за собой и своими словами, но не всегда получается, об этом я сожалею.
И, мне кажется, они это понимают.
И это придает мне легкость, мне легко с ними. Мне хочется улыбаться, когда я вижу любого из них. И я улыбаюсь.

---

Думаю над фразой "тебе будет лучше без меня". В ней есть толика эгоизма, ведь говорящий не знает, что будет лучше на самом деле, он принимает решение за двоих, но при этом сам будто бы остается потерпевшей стороной, эдаким святым мучеником. Нет, конечно, не исключено, что это наоборот говорится, когда только у говорящего есть силы прервать отношения, которые уже в принципе закончились. Это что-то вроде эвтаназии для отношений. Но все же немного эгоистичная эвтаназия.
О чем это я? Ах да, мне снился плохой сон, в котором мне заявили именно так. Я стояла в ступоре и смогла только сказать: "А ты меня не хочешь сначала спросить?"
Вернемся на нашу грешную Землю. Сегодня наконец-то нашла свою крысу, которая, видимо, решила на старости лет исследовать мир и ушла из клетки в неизвестном направлении. Впрочем, оказалось, что она жила в коробке из-под чайника. Два дня паники закончилось моим валянием на полу с фонариком и "Ну же, вылазь, у меня есть печенька".
Непонятки с девушкой застали меня абсолютно неожиданно, хотя к этому никогда нельзя быть готовым. Я не особо умею понимать, что нужно делать в таких ситуациях. Уйти в тень, дав ей время подумать; наоборот добиваться чего-то; делать вид, что ничего не произошло; разбирать все по частям? Не знаю, совсем не знаю, иногда это бывает так трудно. Сидеть на дурацких парах и каждые пару минут брать руки в телефон, думать, откладывать его, слушать вздохи друга с его комментариями типа: "Или напиши уже или выбрось телефон в окно, если он не дает тебе покоя". Набирать смс, стирать, пытаться набрать другое, но при этом понимать, что ответ придет не тот, который чем-то поможет, ведь она обижена. Ах да, еще это стойкое желание выпить.
Мать заболела. Довольно серьезно. Вначале прогнозировали все проще, но оказалось иначе. Когда я думаю об этом, в горле встает ком. А она не звонит и всячески избегает разговоров об этом. Что тоже ставит меня в тупик.
Что еще? В душе полный кавардак, в целом довольно паршиво. Лучше бы меня переехал трактор.

---

А я даже люблю такую весну. Сегодня шла домой под мелкий противный дождик в одиночестве, старалась перескакивать через лужи, хотя бы выбирать в них наименее глубокие места. Но когда пришло осознание того, что кеды, как и куртка, насквозь мокрые и терять уже нечего, я невозмутимо потопала напролом, хоть некоторые прохожие и смотрели на меня как на безумца. Это прекрасное чувство, когда терять уже нечего. Кто умеет ходить по такой погоде с чистыми джинсами, без пятен грязи сзади, тот научи меня как.
Хватит о погоде, да? Есть темы и поважнее. Стараюсь быть искренней и не надумывать лишнего. Слышать то, что говорят, а не то, что я слышу или хотела бы слышать. Сложно объяснить эту систему.
Как назло столько желаний куда-нибудь сходить, побыть с друзьями, съездить в гости, посидеть в пабе или проторчать весь день под одеялом, смотря сериал. Как и всегда бывает, когда у тебя нет ни денег, ни времени. Друг сказал, что все радости жизни будут после защиты, зануда. В то же время, он держит меня в рамках и я все еще успеваю написать курсовую к сдаче. Надеюсь.
С другой стороны, я думаю, что если бы любимая предложила планы на эту неделю, я бы согласилась, не раздумывая. Потому что... Блин, с ней так хорошо. Особенно когда она в таком ласковом настроении, как последние дни. Но я, как всегда, не знаю, как это все выразить, поэтому я надеюсь, что она и без этого научилась читать мое настроение и мои мысли.
Иногда мне хочется побыть немой. Не так, как когда болеешь, а когда все знают, что ты немая, и от этого они не ждут от тебя слов и постепенно учатся читать тебя по выражению лица, глазам, жестам. Может, от того, что когда человек учится этому ради тебя, это дает тебе понять, насколько ты ему дорог.
Некоторые люди в моей жизни говорят, что это мило, когда у меня начинается такой словарный понос, что ради этого можно и перетерпеть мою молчаливость. А я не хочу, чтоб меня терпели.

---

Без сомнения, моя стихия - это вода. Я всегда это знала, у меня даже и мыслей не возникало, что может быть иначе. Моя любовь к воде со мной с детства, она как неотъемлемая часть меня. Правда я не люблю моря. Точнее, те самые части моря, где расположены курорты, на берегах которых лежат эти тюленеобразные тела в купальниках. А еще я не люблю сырость. Но могу часами проводить в ванной. Ты, наверное, не понимаешь, к чему я все это веду. Сегодня мы с подругой наконец-то решили показаться на нашей любимой паре физвоспитания. Там нас отчитали, естественно. Иногда я думаю, что препод уже принимает нас, как единое целое. Подруги нет - меня нет. Меня нет - ее нет. В общем, девушка, которая вела эту пару, решила показать нам основы йоги. Было довольно интересно, конечно, мне даже понравилось. В самом конце она сказала расслабиться, ни о чем не думать, пустить по телу положительные эмоции, дать мозгу отдохнуть. Я легла, закрыла глаза, расслабилась... Будто бы отключилась от этого мира. И первое, что я услышала - это треск костра. В моей голове был огонь, который с треском ломал дерево и сухие листья, тепло от него расходилось по всему телу. Мне казалось, что в мире ничего нет, кроме этого костра. Даже меня нет. Правда потом преподы начали что-то болтать и мой разум вернулся в свою бренную обитель.
Проводив подругу, я некоторое время сидела в задумчивости на подоконнике.
Иногда я жалею, что не могу на все реагировать эмоциональнее. Я про внешнюю эмоциональность, со внутренней как раз все нормально. Ведь так многое можно этим показать, а я просто не могу, даже когда очень хочу, просто не получается. Когда я пытаюсь мысленно увидеть себя со стороны, я вижу такое безразличное спокойное выражение лица, такое ровное, что мне хочется как-то зацепить этого человека, чтоб он хоть как-то проявился. Пнуть его чтоли, чтобы хоть повозмущался.
Наверное, многим хочется. Но только я знаю, что у него действительно внутри.

---

У соседей полчаса звонит то ли телефон, то ли домофон. Иногда мне кажется, что даже когда звонить перестанут, этот звук все равно будет продолжаться в моей голове. Монотонно. И я буду пытаться заглушить его музыкой, не понимая сначала, что звук в моей голове, и я буду слышать его, несмотря на громкие звуки.
Может, из-за него я не могу уснуть?
Вчера в разговоре с мамой моей девушки проскользнула ее фраза о том, что не всем людям нужно давать свободу. Что некоторые не умеют ею пользоваться. Некоторых нужно контролировать. Кажется, я не из таких.
Интересно, почему этот телефон так долго звонит? Наверное, у кого-то что-то произошло. У меня тоже что-то происходит. Я о многом переживаю, не о придуманном или прошлом, как обычно, а о том, о чем стоит переживать. Думаю, ты уже понял, что я ничего тебе не расскажу.
В отношениях для меня действительно одно из первых мест занимает то, насколько партнеру хорошо со мной. И если ему хорошо, то и мне хорошо. Может, поэтому мне всегда было сложно отталкивать людей, которые хотели быть со мной?

---

Наверное, пора что-то написать. Вот уже 5 дней, как мне исполнилось 21. Мир, как всегда, не рухнул, паспорт менять уже не надо, в общем-то, этот день я рассматривала, как хороший повод собраться с друзьями и любимой.
Лучший друг замутил мне торт с лицом панды, девушка подарила клевую куртку своего любимого цвета, другой друг колонки, чтоб нам было удобно смотреть фильмы у меня дома. И так, много всего еще. Купила себе телефон, простенький, все лучше, чем мой старый. Хорошо провела время, первая половина этого дня была посвящена мыслям о прошедшем времени, как обычно. Может быть, это все прошло бы мимо меня, если бы буквально через пару дней, ночью, когда любимая засыпала рядом, она не попросила бы мне рассказать мои впечатления о двадцатом годе моей жизни. Я говорила часа полтора. И за эти полтора часа я будто бы прожила все заново, только в ускоренном режиме. Будто бы посмотрела фильм о себе.
Вспомнился и прошлый др, и квартира на Баумана, и пьянки мои с друзьями, и ругань наша с девушкой, и практика на биостанции, два моих переезда, все то, что было между нами. Когда я замолчала, я почувствовала себя такой опустошенной, я настолько погрязла в этих воспоминаниях, что долгое время просто смотрела в потолок. Когда я пришла в себя, любимая уже мирно сопела, уткнувшись носом мне в плечо.
Сейчас почему-то в голове играет строчка из какой-то песни: "Когда ты плачешь, помоги мне, я не знаю, что мне делать". Чувствую, что с моей половинкой что-то происходит, что она переживает, но не знаю, как ей помочь. Слава богу, гости с сибири уехали и у меня будет больше времени, чтоб подарить себя ей, может это ей поднимет настроение, как думаешь?
Да, из-за всех этих событий курсач до сих пор просто имя папки. И письма научника читаются, но дальше дело не заходит. Дома срач, анархия и безнадега.

---

Пошел на поправку. Спасибо любимой за заботу, я бесконечно благодарен ей за всю эту возню с собой, даже за то, что она заставила меня надеть теплые вещи и лежать под одеялом. И за то, что она была со мной под этим же одеялом.
Эй, малыш, я знаю, что ты это прочитаешь. Спасибо тебе.
Пришло уведомление о том, что мне пришла посылка весом 13 кг. Бабушка, ахаха, что ты делаешь, прекрати.
Поделиться с тобой какой-нибудь чепухой из головы? Ладно, можно немного. Я потихоньку учусь сдерживать свои негативные эмоции, избавлять от них своих близких. И у меня даже получается, от этого мне самому легче. Наверное, мне и вправду надо подзаряжаться одиночеством, потому что на общение я трачу уйму энергии. Только полным одиночеством, а не зависая вк на всякий случай. Часто, когда я там, я не хочу говорить, от этого отвечаю другам односложно и грубовато, а это не очень приятно, согласись. Лучше побыть это время наедине с собой, а общаться с удовольствием. Может и курсач напишу заодно.

---

Каждое мое утро проходит по накатанной схеме, отработанной годами. Полчаса на ванну, примерно одно и то же на завтрак, чашка кофе, покормить кошку, полистать новости вконтакте. Каждое утро буднего дня. И отсутствие одного из этих пунктов выбивает меня из колеи. Бывали, конечно, дни, когда я просыпаюсь не в своей постели, тогда все идет не так, как задумано, но это меня ни капли не смущает.
Сегодня шел в универ, по пути остановился на мосту, посмотреть на бедных уток. Мне всегда кажется, что им холодно, хотя я прекрасно знаю, что это не так. Я держал телефон в руке, писал сообщение, и вдруг меня кто-то толкнул в спину, кто-то из прохожих. Я чуть не выронил телефон в реку. Когда я продолжил свой путь, я думал о том, скольких людей я потеряю, если когда-нибудь выкину телефон в реку. Или если интернет исчезнет. Сколько людей останется со мной? С кем захочу остаться я?
Заболел, второй день чувствую, как в горле совокупляются ежики, а мозг вытекает через носоглотку. Наши физиологи человека на этом моменте захотели бы меня убить. Хотя они бы это захотели еще после какого-то моего поста, где я говорил, что чувствую все так остро, будто бы с меня сняли кожу и оставили на ветру. Ведь они наглядно учили нас, что нет кожи - нет боли. Там было что-то про то, что при отсутствии одного из звеньев, цепь не работает.
Ах да, через 4 денька кому-то стукнет 21 год.

---

Хорошо, что иногда на меня накатывает понимание того, что мое настроение во многом зависит от обстоятельств, которые я могу изменить. Конечно, я об этом не думал, когда вчера плюнул на все и поехал к любимой.
Зато настроение теперь выше, чем на троечку. Приехал домой, включил музыку и готовлю себе обед. И все кажется довольно безмятежным.

---

Мне в последнее время не хочется писать тебе, когда у меня все хорошо. А когда настроение стремительно катится вниз, я вспоминаю о тебе. Надеюсь, тебя это не обижает. Хотя не должно, я же тебя выдумал. Все выдумал. Эту грустную усмешку и умение пускать дым кольцами. У меня никогда не получалось пускать колечки из дыма. Смотрю, как свет падает в грязное окно, не слушаю слова песен, я в растерянности. Я не понимаю, что я делаю не так. Хочется раствориться в этом свету, разлететься на молекулы. Разговоры не спасают, с каждой фразой все это давит на меня сильнее. В чем я виноват?
Мне надоело быть виноватым.
Не хочется выходить в сеть, зная, что тебя там ожидает. Праздник? Не, не слышал. Этот день я проведу в своей комнате, смотря фильмы и отдаваясь целиком этим глупым мыслям.
Завтра приедут друзья, надо собраться к этому времени, хотя они и принимают меня в любом настроении.

---

Как же часто в последнее время сложно собрать в слова свои мысли и чувства. Хорошо, что это требуется не так часто. Иногда думаю, как жаль, что нельзя говорить через прикосновения, хотя я иногда пытаюсь. Хлопаю по плечу вместо "держись", беру за руку вместо "я с тобой", обнимаю вместо "я рад тебя видеть" и прижимаю к себе крепче вместо "я люблю тебя". Этот язык просто понять, остальные же мелочи нужно просто чувствовать, а это уже очень сложно.
Последние два дня прошли так хорошо, что я боюсь об этом говорить, чтоб не сглазить, потому что все так быстро меняется. Я чувствую, что меня любят, если быть честным, я давно такого не чувствовал... Но я не буду с тобой об этом говорить. Это мое личное дело.

---

Делать выводы, делать выводы из ситуаций. Делать выводы и отпускать. Да, мне нравится эта идея, здесь только одно но: выводы я умею делать только в лабораторных работах. "После проделанной работы мы пришли к выводу, что все в норме, а все, что не в норме - результат нечетко проделанной работы". И как узнать, что вывод верен? Жаль, к жизни не выдают методических указаний. Ну кроме того, что нам навязывает общество, типа "учись в школе, поступи в универ, женись, работай по 8 часов в день".
Нудный я сегодня, да? Представляешь, каково мне слушать эти мысли. Они такие вязкие, как густой кисель. Ты когда-нибудь представлял, что у тебя в голове кисель? Попробуй, мерзкое ощущение. Завтра начнется новая неделя. Ты к ней готов? Я вот не очень, хотя рад, что можно будет снова забивать свой мир окружающими событиями. Рад любимую увидеть, соскучился по ней очень. Общение в сети не стоит реальности. Оно мне так приелось, но пока другой возможности нет, и эта хороша. Хочется шоколада.